Jogar a realidade

The sims, second life, farmville...Nomes que já todos ouvimos falar. Mas o que a mim me perturba é.... Qual a razão de existirem jogos que simulam a realidade?!? Não têm uma vida para viver,vocês,jogadores destas coisas?!?
"Ai é tão giro isto de fazer uma casa e constituir familia!" HELLOOOOOOO, não é isso que é suposto fazer na realidade? Então em vez de estarem à frente do computador façam-no mesmo não?!?!!?
"Ajudem-me, preciso de sementes de Macieiras para acabar o meu pomar!!"
Vão à Agriloja e comprem!!!! Cultivem um terreno daqueles a sério sabem? É bem mais útil, dá coisas daquelas que se podem mesmo comer, ou doar ao Haiti ou à Madeira!
Mas e qual é a moral dos criadores destes jogos? Parece que estou a vê-los, inscritos no centro de emprego (ou desemprego, como queiram) juntarem-se todos para um brainstorming:
-"Temos que criar algo que seja um sucesso de vendas senão nunca mais saímos do part-time na caixa do Pingo Doce... Já sei!!! Vamos desenvolver um simulador de vida real!!! As pessoas terminam o seu dia normal, chegam a casa e têm ao seu dipôr algo que lhes permite, virtualmente, construir casa, arranjar emprego, ter filhos."
-"Que grande ideia!!! É mesmo original!!"
Eu sinceramente só vejo sentido nisto se dessem a jogar tais videojogos aos sem abrigo, assim era outra coisa.
Fiquem bem...

Desporto ou Computador?

"Não estejas ai o dia todo agarrado ao computador, vai brincar lá para fora, jogar à bola, quem sabe um dia não serás um Cristiano Ronaldo?!?"
Esta é uma frase bastante proferida por muitos pais, temendo que o(s) seu(s) filho(s) deixe(m) de ter uma vida saudável e fiquem o dia todo agarrados aos PC's e consolas e a engordar que nem porcos, mas vejamos...

Cristiano Ronaldo, 25 anos, jogador de futebol profissional, actualmente a jogar no Real Madrid, aufere um salário de 800.000€/mês, cerca de 25.750€/dia, 1000€/hora, 15€/minuto, 0.25€ cêntimos por segundo (assim em contas muito por alto, nada de arredondamentos à moda dos bancos Portugueses). Esta "módica" quantia dá ao menino a possibilidade de poder comprar um renault Megane dos novos todos os dias, um portatil igual ao meu por hora ou almoçar no Barbas a cada minuto. Mas nem que jogue futebol até à idade da reforma sem gastar um tusto o CR9 chegará aos calcanhares da fortuna do Bill Gates!!!
Pais, pensem nisto...
Fiquem bem!

Síndrome Dunning-Kruger

Quem me dera ter esta doença!!
-"Estás doente sirox? O que é que tens?"
-"Nem imaginas... O síndrome de Dunning-Kruger!"
'Granda estilo!!!
Esta "coisa" com um nome altamente, é uma espécie de doença do foro psíquico. Os afectados por ela são indivíduos que, mesmo possuindo pouco conhecimento numa determinada área, pensam que sabem tudo acerca dela. Para quem ainda não entendeu passo a dar exemplos:
Pessoa que fica a observar o mecânico que lhe está a arranjar o veículo
-"Isso não será problema de juntas? Ou daquela coisa preta ali?
-" Oh amigo você só furou um pneu!!! Aquela coisa preta é o porco-espinho que o senhor atropelou!!"

Treinador de bancada
-"Epah mete o Aimar!!! Este Jesus não percebe nada disto, está a ganhar 5-0 aos 90+5 e mete mais um central...Deve estar a trabalhar 'pó empate!!!"

Idosos que passam o dia sentados no banco do largo a jogar à sueca
-"No tempo do Salazar é que era, não havia cá nada disto dos prices (piercings), dos computadores, e destas moçoilas a aparecerem todas descascadas!! Se bem que esta tal de Nérêda (Nereida)...

1º Ministro José Sócrates
ATENÇÃO! DEMASIADAS OCORRÊNCIAS PARA RELATAR DA REFERIDA DOENÇA NO SUJEITO ACIMA DESCRITO. POST COM LIMITE DE 99999999999999999999999999999999 CARACTERES


PS: A pedido da minha querida mãe, não vou fazer mais piadas fáceis referenciando o Sr. Engenheiro José Sócrates. Segundo ela, também eu sofro desta doença, visto ter a mania que tenho piada.Ousou até dirigir-se a mim chamando-me "Olha lá oh Donaltim..."

Fiquem bem...

Despedido vs. Dispensado

Em primeiro lugar pergunto, quem foi o(a) génio(a)que inventou a furação dos cintos? É só de mim ou o buraco seguinte àquele nos aperta já é demasiado largo?
Cá para mim é um negócio toma lá da cá entre os fabricantes de cintos e os profissionais de fazer furos em cintos ( na minha terra é o sapateiro).
-"Foste despedido?"
-"Não, fui dispensado."
Isto a mim chateia-me ao mesmo nível que uma melga no quarto numa noite de verão. Mas quem, por alma de Nosso Senhor, se lembrou disto?
" Epah, tenho que mandar o Abílio embora aqui da empresa, mas o facto de ele pesar 130kg em massa muscular e ter as mãos do tamanho de duas frigideiras não facilita.. Já sei... Abílio chegue aqui ao meu gabinete fáxavor.... O que eu tenho para lhe dizer é o seguinte, você além de um jovem extremamente bem constituído é também um autodidata, não necessita da nossa empresa para a sua sustentabilidade, de facto, vou até DISPENSÁ-LO para que possa pôr em prática todas as suas habilidades, estar aqui só coloca entraves à sua evolução, vá e seja livre, ajude o mundo com as suas capacidades extraordinárias!!!"
Se este tal Abílio fosse alguém do género meio Etíope meio Goucha o discurso seria:
"Abílio!!!"
" Sim sua Alteza grande chefe?"
" 'Tá despedido!!! Tem 30 segundos para me desaparecer do campo visual com toda a sua tralha, e olhe que 25 já passaram!!!"

Fiquem bem...

Atlântida

Afinal sempre existe a Atlântida, chamam-lhe é outro nome... Ilha da Madeira.

Invejosos

O atleta olímpico na modalidade de Luge, Nodar Kumaritashvili, faleceu durante um treino após chocar a alta velocidade contra um pilar... Oh Princesa Diana, já não podem ver nada!!!

'tás magrinho!!!!

Muitos me perguntam mas a resposta é sempre a mesma... Não, a queda do Magnusson no estádio da Luz nada teve a ver com o sismo no Haiti!

3D

Comes gajas? o SÁ VIOLA ahahahahahahh.....Parvoíce
Como jovem sempre a par das últimas novidades, não podia ficar indiferente aos filmes em 3D que agora ditam a moda das salas de cinema, e permitem ao pessoal do ramo ganharem mais uns "trocos" para atenuar o efeito dos downloads ilegais. Mas, pergunto, porque é que só passam filmes de chacha com esta tecnologia? Deixo aqui à malta cinematográfica uma sugestão... Porque não filmes porno em 3 dimensões nos cinemas? Isso sim, é que era!!! Estar ali na sala e sentir que estou a 1 metro de uma orgia entre os NBA All stars e a Brandi Belle!!! Cá agora animaçõezinhas de bonequinhos palermas. Mas alguns cuidados especiais deveriam ser tomados, deveriam desenvolver algo para os óculos que só permitisse ver em 3D as cenas que quiséssemos, é que eu não estou para estar ali a ver a Brandizinha em posições acrobáticamente dignas do Cirque du Soleil e de repente levar com a cobra zarolha do Kobe Bryant mesmo nas fuças. Era desagradável! Pensem nisso, se acharem bem podem mandar-me um e-mail para conversarmos acerca dos direitos de autor.
Fiquem bem...

Conan O'Brien é o susbstituto de Oprah Winfrey

Estava a brincar, não é nada, era só para chamar a atenção. Era isso ou tornar-me Emo. Mas não gosto muito de mariquices...
O meu primo mais novito esteve aqui em casa derivado das suas férias de carnaval e pediu-me para usar o meu e-escola( que comprei quando tirei o 6º ano pelo RVCC) para ir ao messenger falar com os coleguinhas. Não resisti à tentação de coscuvilhar o seu diálogo, e aquilo que constactei foi algo do género:
Primo:boy tass?
Amigo: Se bem...
Primo: ktás a fzr?
Amigo: chillar ka babe no cubico, dps vo parar kus manos
Primo: yah yah!!! lol!!! tou ka famelga e kes
Amigo: ihhhhh lool.. Big seka
Primo: ya dread mesmo boca podre
Amigo: Lg páras na street?
Primo: Ya, ta limpo.
Amigo: Se bem atão, lg paramos la no spot. vou dar de fuga
Primo: tass, hasta bro
Amigo: holla

O QUE É ISTO????????????? MIRANDÊS??????????????
Parecia que estava eu a presenciar uma discussão entre o homem do buçaco e o emplastro. Para esta linguagem não se lembram os senhores do google de fazer um tradutor... Meus amigos internetianos são estes jovens que nos vão dar reforma!!! Será este o novo dialecto oficial de Portugal? "Meninos, qual a língua oficial de Portugal?" " É o tasslolekes senhora professora!!"
Pensem nisto... Fiquem bem...

3 (processos) para a meia noite

Então? Por aqui? Tudo bem? Cá estamos não é? Eu hoje estou todo apanhadinho aqui do lado direito por causa do frio, até me prende a perna, Jesus.
Segundo se consta, numa emissão do já famoso programa "5 para a meia noite", o humorista Rui Sinel de Cordes (quem não conhece devia ser morto à paulada em praça pública) "cuspiu" uma piada em que referiu aquele dinossauro da representação em Portugal (que para variar é mais uma individualidade Lusitana de sucesso que não é de raça pura), a D. Eunice Muñoz. Ao que parece, o RSC disse algo do género:
- "O presépio é algo estúpido de se fazer, visto que é preciso pedir à Eunice Muñoz para abrir as pernas para que pudesse tirar um bocado de musgo."
Amigos, família, fãs, Associações de Protecção a seres fósseis, vieram imediatamente a público manifestar o seu desagrado quanto à referida punch line dizendo que foi um grande erro da parte do comediante e que o assunto se iria resolver em tribunal.
Eu concordo!!! Oh grandioso Rui, cometes-te um erro crasso!! Já devias saber que o que nasce naquela zona em senhoras idosas não é musgo, É BOLOR!! Pensei que estivesses a par das patologias vaginais na 3ª idade.
A coisa pareceu pegar moda, já que a (desculpem) o apresentador Manuel Luis Goucha processou o programa visto terem-lhe atribuído o prémio de Melhor Apresentadora da tv nacional. Bem, se isto continua assim lá tem o Nilton que ir fazer piadas para o Você na tv para saldar a dívida.Também a GNR ameaçou o pequenito e o seu show, mas disso não me apetece escrever, vou antes beber umas sagres com eles para perceber melhor o sucedido, é mais aceitável que mandar boquinhas e fazer piadas, talvez até vá com eles mandar parar umas gajas e safar-lhes multas para ver se também eu deixo por uns momentos o onanismo. Deixo-vos só a minha humilde opinião acerca do desfecho dos ditos processos:
-Eunice "T-Rex" Muñoz vs. RSC- Quando chamados para audiência, Rui é o actor principal da série "Morangos com açúcar férias da páscoa com as amigas gémeas e o coelho aburricado, enquanto a Nice é estudada pelo IML com o fim de descobrir uma super penicilina.. Toma lá oh Flemming!!
- Goucha vs. 5PMN- Manuel Luis é agora conhecido por Jéssica Flandres, terá um talk-show sobre sexo, com a Cristina a fazer dança no varão como separador do programa. 5PMN já não existe, o estúdio é agora um casino. O Nilton andará a animar festas no IPO.
A GNR é agora considerada uma super polícia, chamada a intervir em casos internacionais. O seu método mais eficaz na caça ao crime é a técnica do "bafo de morte" em que apenas com o acto de falar inutilizam criminosos através do odor a cerveja e bifanas.
Como vivemos num país livre, em baixo posto o vídeo com a referida joke do RSC
Fiquem bem...

O google e afins

Nós por aqui

Junto ao meu local de trabalho

Ira

Estou chateado... Epah estou!!! O que é que querem? Estou chateado!!
Vou aos correios, estou uma hora na fila e ao chegar a minha vez de ser atendido tenho que deixar passar um velhote porque ah e tal os idosos têm prioridade...Fogo!!! Eles têm todo o tempo do mundo, saiem dali e vão para casa ver o Goucha... EU É QUE VOU TRABALHAR E CONTRIBUIR PARA A REFORMA DELES, EU É QUE DEVIA TER PRIORIDADE!!! Chegar a um qualquer estabelecimento e dizer, Ei!tenho de ir trabalhar..."Então faça favor!"...Isso é que era...
Vou à segurança social, 3 horas na fila, chego-me ao balcão já sem sentir as pernas de tanto esperar e o secretário diz:
Espere mais um pouco, deixe passar a senhora grávida."
Estão com medo que ela tenha o bebé ali é?!?!?!?!!?!? " Atendam as grávidas antes que elas sujem o chão com as águas".. Dass
Vou ao café beber um aguinha, entro no dito cujo e está somente um empregado a trabalhar. Passados cerca de 5 minutos, dirige-se a mim e pergunta:
-"Já está atendido?"
-"Já!!!! Não me vê a beber este café invisível??... Sinceramente... Queria uma água natural por favor."
-"Queria? Então, já não quer?"
-" Tem toda a razão, já não quero, o que quero mesmo, mesmo mesmo e com muita força, é espetar-lhe um murro no centro da pinha!!!!!"
Vou ao supermercado e um sujeito pergunta-me:
-" Oh chefe!!! Não quer contribuir para uma boa causa?"
-" Querer não quero mas agora tenho vergonha de dizer que não, iria ficar com peso na consciência"
Belo negócio esse das portas de supermercado...
Entro, faço as minhas compras, vou para a caixa, a empregada passa os artigos e pergunta, " tem cartão não sei quê?" Não, não tenho... Nada de anormal até ai, até porque já existem cartões de tudo o que é loja, " Tem cartão Mercearia Guedes?"...
Mas é nisto que ela me coloca uma questão bastante pertinente:
-"Quer um saquinho?"
Nããããããão!!! Levo estes 3 garrafões de água, 250g de fiambre, um frango assado, um pão de mafra, o Calgonit e o Tide nas mãos e nos bolsos, que o meu casaco é espaçoso!!! Já agora dê-me antes um SACO que num SAQUINHO é capaz de não caber!!
Dia dos namorados... Vou a uma loja de lingerie e compro uma combinação bem sensual para a míuda...
-"É para oferecer?"
-" Não senhora. Eu é que gosto de vestir roupa de mulher no dia de S. Valentim e que me chamem Cátia Soraia!!!"
Deixem-me sozinho por favor, estou chateado..

Que estranha forma de vida

Boa noite...
Está frio não está? Diz que é uma massa polar que anda por ai a vaguear e que nos deixa com a sensação que não temos orelhas, nariz, e pontas dos dedos. Para os gordinhos(as) é bom porque lhes dá a sensação de terem emagrecido e assim já podem aproveitar os hamburgueres a 1€ do mac. Mas não é disso que me apetece escrever.
Sei que é um tema batido mas, epah, como dizem os antigos, " faz-me espécie" certos hábitos e maneiras de um Tuga de gema. Ontem um vizinho meu foi assaltado em plena luz do dia. Revoltado com a situação reclama em alto e bom som, chamando a atenção de toda a vizinhança. Alumas pessoas tentaram acalmá-lo mas em vão.. E é então que surge a situação que me mói o meu pequeno cérebro... Entre muitos gritos e insultos o senhor grita... EU VOU CHAMAR A TELEVISÃO PRA VEREM A VERGONHA QU'IST'É (tradução-que isto é)!!!!!!!
A televisão, pergunto-me, que raio, será que agora a televisão é um departamento da PSP e eu não sabia? Atenção, não quero deixar no ar a ideia que a nossa polícia é competente, nada disso, mas porque razão o belo Portuga acha que as estações televisivas resolvem alguma coisa?? É de conhecimento público que todos nós gostamos de uma escandaleirazinha por volta das 13h ou 20h afinal não nos interessa saber se o défice está a diminuir ou se já é mais fácil comprar carro ou casa,ou se os bens de primeira necessidade baixam ou aumentam de preço, nada disso, o que nos interessa saber da actualidade é que uma mulher em Cinfães cortou o pénis ao marido quando apanhou este a manter relações sexuais com uma ovelha. Ah que grande reportagem!!! Parece que já estou a ver um repórter a chegar a casa depois do trabalho e a sua mulher lhe perguntar o habitual:
-" Então querido, como correu o dia?"
-" Ai querida hoje fui a Cernache do Bom Jardim entrevistar um indivíduo que possui uma estatueta que chora cerveja Sagres, depois almocei, entrevistei uma senhora que tem um calo num pé com a forma do símbolo do Benfica e já pelo fim do dia fui fazer um directo no parque da nações sobre o sítio onde alegadamente ( uma palavra utilizada 500 vezes por dia por qualquer jornalista) a Maddona escorregou antes do seu concerto no pavilhão atlântico.
-" Oh amor que bom!! Valeu mesmo a pena aqueles 5 anos na universidade, a trabalhares assim qualquer dia convidam-te para trabalhar no jornal "24horas!"
Confesso que adoro aqueles directos em que um transeunte escolhido ao acaso dá a sua sábia opinião acerca do facto ali ocorrido:
- "Diga-nos lá o que se passou!"
-" Epah eu ia ali, de repente oiço um barulho, fui lá, só vi um carro a vir d'além, passou a acelarar, a mulher aos gritos ai ai ai ai, eu, epah qué que foi? ela desmaiou, chamei a ambulância e não vi mai nada!!"
... Elucidativo...Fiquem bem...

É carnaval, ninguém leva a mal!!

Não percebo esta euforia com a chegada do carnaval, não vivemos nós num país onde este é festejado já 365 (ou 366) dias por ano? Pelo menos eu vejo por ai muito boa gente mascarada 24 horas por dia. Piada fácil, admito, mas vou vos dar alguns exemplos da influência carnavalesca que vivemos actualmente e podemos observar...
-Senhor Engenheiro licenciado ao domingo José Sócrates
-Sporting Clube de Portugal;
-1º ministro;
-Face oculta ( e respectiva encrenca com o semanário Sol e com o nosso 1º);
- Sócrates, José;
-Escutas de Pinto da Costa;
-Sócras aka porreiro pah!!;
-Caso da sucateira;
- Já referi o nosso excelentissimo primeiro ministro??
etc...
E isto é o que me lembro só agora assim de repente, e eu que nem vejo o telejornal da TVI!
Do outro lado daquela águinha salgada chamada de oceano, a polémica chega mesmo relacionada com esta festa... Uma criança de 7 anos, chamada Júlia Lira, vai ser a mais jovem rainha de uma bateria de desfile (para quem não sabe o que é uma bateria de desfile passo a explicar, é como uma manif da CDU mas com gajas boas e semi nuas). Muitos se oposeram a isso, visto o conteúdo sexualmente explícito bem demonstrado na grande festa do Rio, nomeadamente associações de protecção de menores e defensores dos direitos da criança. É bom saber que ainda existem pessoas que saem sempre em defesa do que acreditam, criticando o que acham estar errado. Pena que no nosso país ainda estejamos atrasados nessa maneira de pensar. Deixo aqui neste fantástico e bonito blog um apelo às autoridades competentes - POR FAVOR alguém que siga o exemplo dos nosso "manos" e se insurga contra a injúria que é levar com o Alberto João Jardim em trajes menores no carnaval da Madeira todo o santo ano!!!
Ele que este ano, à saida da reunião do Conselho de Estado desejou a todos nós " Bom Carnaval"...Hmmm, cheira-me que este ano vamos ter um Alberto João mascarado de Bin Laden em fio dental, a bombardear (ainda mais) o continente. Quanto ao nosso 1º ministro vai continuar a usar o traje de pinóquio, com aquele nariz saliente e as suas "inverdades" para com o país... Talvez seja o tamanho da penca que lhe tapa a visão e o impede de ver o que se passa em terras Lusitanas!!
Fiquem bem...

Você tem duas vacas!

Para aquela imensidão de duas pessoas que ainda não conhecem a filosofia económica das duas vacas, aqui fica...
Ps: Peço desculpa pelo "brasileirismo" mas são quatro da manhã e não me apeteceu mudar, foi copy-paste... Que foi? Sou preguiçoso? Posto tudo aquilo a que acho piada?E depois? De quem é o blog? O ar é de todos e eu pago a internet portanto faço o que me apetecer. Estão agora armados em Socrates vs. TVI ou quê? Como diz aquele grande filósofo... TEMOS PENA!!!

Os regimes políticos, você e as suas duas vacas

Comunismo (idealizado): você tem duas vacas. Os seus vizinhos lhe ajudam a cuidar da vaca e todos compartilham o leite.
Comunismo (v. 2) : você tem duas vacas. Você cuida das vacas, mas todo o leite fica com o governo.

Ditadura militar: você tem duas vacas. O governo fica com as duas vacas para alimentar os corruptos que o apoiam. Tortura e depois lhe mata porque você é um subversivo perigoso.

Ditadura militar (v. 2): você tem duas vacas. O governo fica com as duas e prende você para averiguações.

Fascismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas vacas, contrata você para cuidar das vacas e vende o leite a você.

Democracia: você tem duas vacas. Os vizinhos decidem como repartir o leite.

Democracia representativa: você tem duas vacas. Você e os seus vizinhos marcam uma eleição para escolher quem irá dizer como o leite será repartido.

Ditadura militar latino-americana: você tem duas vacas. O governo lhe mata. Fica com as duas vacas, vende as vacas e manda o dinheiro para um banco suíço.

Democracia Surrealista: você tem duas vacas. O governo lhe aplica uma pesada multa porque um quitinete não é lugar de criar duas vacas.

Democracia americana: o governo promete lhe dar duas vacas se você votar nele. Após a eleição, o presidente é acusado de especular no mercado futuro de vacas. Importante jornal descobre o que existe por trás das vacas (!) e cria um escândalo chamado Cowgate (não confundir com o dentifrício). O presidente é forçado a renunciar e as vacas contratam advogado para acionar o governo por quebra de contrato.

Democracia britânica: você tem duas vacas. Você aporrinha tanto as vacas que elas ficam loucas. O governo não está nem aí...

Democracia francesa: você tem duas vacas. O governo baixa regras sobre a forma de as alimentar e ordenhá-las. Paga um gordo subsídio para você reduzir a produção para continuar faturando e não ter de ir procurar emprego na cidade. Depois, manda você desfilar com as vacas em frente a lanchonete de gringo.

Capitalismo: você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.

Capitalismo (versão Hong Kong): você tem duas vacas. Vende as três para uma empresa fantasma em nome do primo de uma namorada e depois compra as quatro vacas de volta com o financiamento obtido junto a um banco cujo gerente é seu amigo e com quem reparte o rebanho: quatro vacas para cada um.

Democracia brasileira: você tem duas vacas. Você leva as duas vacas para uma exposição e vende dez vezes cada uma delas a dez pecuaristas que as compram com financiamento de banco oficial. Depois, você leva as vacas de volta para a sua fazenda e recebe as comissões dos compradores de vacas.

Democracia verde (politicamente correta): você tem duas vacas. O governo manda você soltá-las no pasto.

Democracia surrealista (v. 2): você tem duas vacas cor de rosa. Elas flutuam placidamente sobre uma relva de cores fortes. O governo? No governo só há políticos honestos e eles não estão nem aí para suas vaquinhas amarelas.

Feudalismo: você tem duas vacas. O senhor, le Baron de La Merde-Rouge, fica com a maior parte do leite para alimentar a sua, dele, família.

Democracia Portuguesa: você tem duas vacas. Uma trabalha, a outra recebe o rendimento minimo. A que trabalha faz um crédito habitação, trabalha 12 horas por dia, é despedida, e torna-se sem abrigo. O governo diz que o défice baixou para níveis historicos e que estamos no bom caminho. A outra vaca continua a receber o rendimento minimo.

- Confesso, esta última fui eu que inventei ihihihih
Fiquem bem...

Xune

Dirigia-me eu tranquilamente para o meu local de trabalho na minha viatura quando começo a notar um estranho ruído que, por distante que fosse, chamava à atenção. Olhei pelo espelho e nada de anormal vi...Mas o barulho mantinha-se. Continuava a mirar o dito retrovisor e nada... estranho... Cada vez mais o barulho fazia-se sentir, cheguei até a pensar que fosse um avião adquirido pelo Paulo Portas no tempo que ele era ministro da defesa, mas no ar nada mais passava a não ser os fios dos postes da REN. Decidi não ligar mais e, para variar, olhar um pouco para a estrada, visto ir a conduzir. Chegado ao estacionamento da minha infra estrutura laboral, saio do carro e, bem meus amigos, o som era ja ensurdecedor, daqueles que nos fazem franzir os olhos em sinal de desconforto. Como o vício é grande, ainda fiquei à porta da "minha" loja a fumar um cigarro e a "curtir" o tal ruído. Mas não suportei muito, apaguei o cigarro e fui entrando visto a barulheira ter atingido níveis que faziam os cães correr que nem loucos à procura de abrigo.. Num último acto de curiosidade, para ver se descortinava o mistério do barulho infernal, olho para trás e eis que na estrada surge.... Um renault 5 laranja cromado, com umas chamas vermelhas na lateral, uma ponteira de escape do tamanho do buraco financeiro da segurança social e rebaixado a tal ponto que se atropelasse uma formiga capotava.
Fiquem-se com este vídeo, para quem não percebeu o que aqui se falava, pode não ser o mais elucidativo mas isto também não é o blog do Moita Flores.... Fiquem bem

Mais um blog...

Pois é amigos cibernautas, mais um blog... Daqueles mesmo chatos que costumamos abrir por engano ao fazer uma pesquisa no Google e que nos leva a pensar " Dass"... Daqueles que fechamos de imediato para podermos continuar a nossa busca por "gatas escaldantes" ou , para os mais ousados, " barely legal teens". Mas pronto, ca estou eu a fazer a minha apresentação neste mundo que é a blogosfera. Aqui vou postar aquilo que me der na real gana por isso não esperem muito.
Sei que ainda falta mas, FELIZ DIA DOS NAMORADOS!!!