Como já devem ter constactado, eu adoro a TVI...Adoro adoro adoro, são mesmo fofinhas aquelas pessoas da TVI ai só apetece apertar-lhes as bochechas de tão fofinhos que são. Ah e grandes profissionais da televisão, ali, todos profissionalizões, de fato e gravata!!!!
Estes grandes senhores do pequeno ecrã lançaram mais uma grande produção, uma cena mesmo em grande, mesmo muita bom, óptimo, fantástico mesmo. Foram buscar uma senhora já com grande historial de televisão Portuguesa, sempre a trabalhar em programas do mais alto nível e teor.
Reunidos os ingredientes, a coisa prometia... É então que surge um programaço, que lógicamente só poderia vir dos bonitos crânios da malta da 4. Só o nome, " Agora é que conta" txiii...Como quem diz:
-" Os outros foram para os pardais, eram para meninos, este agora é que vai fazer história."
Eu tive a honra de ver o primeiro programa, senti-me lisonjeado por poder vislumbrar tamanha obra televisiva. Para quem não foi bafejado pela mesma sorte que eu, o programa basicamente (mas muito basicamente que não há palavras para descrever tamanha obra)resume-se a uma audiência de malta endividada que tenta chamar a atenção da produção que, se forem escolhidos, lhes dá a oportunidade de efectuar uma prova, se realizarem a dita prova com sucesso a malta paga-lhes o calote (só para verem o quão fofinhos eles são).
E assim se passa uma tarde tão divertida. É ver a apresentadora a gritar:
-" Quem é que deve dinheiro e vem para a TV abanar os papéis das contas cheio de orgulho, e está disposto a rebaixar-se perante quem nos vê lá em casa ao realizar desafios ridículos?"
Parece a malta no estádio a mostrar lenços brancos a um "mister" qualquer, todo um auditório de braço no ar a envergar a miséria de vida que levam. Amigos, isto é a definição de serviço público.
Belas tardes vou passar a ver velhas a cairem por buracos para saldarem o avio do supermercado, homens de meia idade de bigode, vestidos de lutadores de Sumo a fazerem corridas,a cairem e a rebolarem pelo estúdio para no fim equilibrarem o saldo, que foi todo à vida num qualquer "Elefante Branco" dos pobres, com uma qualquer Neide, Carla ou até Kataryna Bratislova.
A todos os profissionais da TVI, responsáveis pelo conteúdo de programas, o meu MUITO OBRIGADO!
Fiquem bem...
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
REVOLTA (Assim mesmo em CAPS, para o sentimento ficar mesmo marcado)
Sempre fui uma criança revoltada. Era aquele tipo de catraio que, quando jogava naquelas consolas de 9 contos da galinha gorda, vocês sabem, aquela que trazia a pistola, e falhava um pato, disparava incessantemente contra o cão que aparecia a rir. Sonhava até que um dia o cachorro gozão recebia realmente os tiros no seu dorso e morria de forma agonizante para meu regozijo. Mas mais me revolta ainda as pessoas que entram nos WC's públicos (de um restaurante por exemplo) e nós estamos lá, fechadinhos, a fazer a número 2. Estamos nós ali a aliviar a nossa dor intestinal e aparece sempre alguém que urina, fala ao telemóvel e chega até a trautear uma cantiga enquanto lava as mãos. E nós ali, a apertarmo-nos de com toda a nossa força para não soltar aqueles fantásticos gases que ecoam na sanita. Nós nem temos culpa, nem queriamos estar ali!!! Preferiamos o conforto da sanita do nosso lar, mas há sempre aquela vontade que nos deixa a fazer contas, se temos tempo de chegar a casa ou não, e quando parece estar a passar, pimba!!! Aí vem aquela pontada cruel, acompanhada de suores frios.
Mas o cúmulo dos cúmulos sao uns certos e determinados filmes. Daqueles com pouca história e muita acção, dois dedos de conversa e ZÁS lá estão eles engalfenhados uns nos outros, qualquer assunto resulta naquilo, longos minutos sempre sempre, mas sempre a dar-lhe forte. De certeza que já sabem de que películas estou a falar...exacto, filmes de acção à Steven Seagal, pumba chapada de meia-noite:
-"Não gosto do teu cabelo à cowboy!"
-" Ah não?!?! Então toma lá um rotativo na traqueia passas já a gostar!"
Mas esses nem são os piores. Essa febre que para aí anda (não, não é a aftosa) dos senhores de caninos afiados, epah, ja faleciam todos debaixo do 15 para a Damaia não?? É que é estúpido, os vampiros não têm reflexo certo? Não se veêm ao espelho certo? Então como é que andam sempre tão penteadinhos e arranjados???? Perguntam uns aos outros é?
-" Oh Drácula, estas calças fazem-me o rabo grande?"
-"Não Lestat, estás perfeito meu vampirinho coisa boa!"
Eu ainda sou do tempo em que os vampiros eram coisa de macho.
Fiquem bem...
Mas o cúmulo dos cúmulos sao uns certos e determinados filmes. Daqueles com pouca história e muita acção, dois dedos de conversa e ZÁS lá estão eles engalfenhados uns nos outros, qualquer assunto resulta naquilo, longos minutos sempre sempre, mas sempre a dar-lhe forte. De certeza que já sabem de que películas estou a falar...exacto, filmes de acção à Steven Seagal, pumba chapada de meia-noite:
-"Não gosto do teu cabelo à cowboy!"
-" Ah não?!?! Então toma lá um rotativo na traqueia passas já a gostar!"
Mas esses nem são os piores. Essa febre que para aí anda (não, não é a aftosa) dos senhores de caninos afiados, epah, ja faleciam todos debaixo do 15 para a Damaia não?? É que é estúpido, os vampiros não têm reflexo certo? Não se veêm ao espelho certo? Então como é que andam sempre tão penteadinhos e arranjados???? Perguntam uns aos outros é?
-" Oh Drácula, estas calças fazem-me o rabo grande?"
-"Não Lestat, estás perfeito meu vampirinho coisa boa!"
Eu ainda sou do tempo em que os vampiros eram coisa de macho.
Fiquem bem...
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Cem metros construção civil
Muito se tem falado nos últimos tempos do facto de só atletas negros conseguirem correr os cem metros em menos de 10 segundos. Genética, anatomia, entre outras áreas, são trazidas à discussão com o fim de apurar uma causa para este feito. Uns dizem que os negros são mais musculados e flexíveis, com uma forma corporal mais aerodinâmica, outros referem a paixão, motivação e crença como sendo a resposta.
Amigos, tudo treta...Antes de ser dado o tiro de partida experimentem dizer a estes atletas:
-"Epá, vem aí o encarregado de obras!!" ou em vez de encarregado de obras podem optar por gritar Mário Machado.
Fiquem bem...
(Onde está o Wally?)
Amigos, tudo treta...Antes de ser dado o tiro de partida experimentem dizer a estes atletas:
-"Epá, vem aí o encarregado de obras!!" ou em vez de encarregado de obras podem optar por gritar Mário Machado.
Fiquem bem...
(Onde está o Wally?)
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
Férias
Antes de mais quero deixar uma palavra às pessoas que tentam abrir uma porta, verificam que ela está fechada e por esse mesmo facto rodam o puxador cada vez com mais força e agressividade...chave.
Olááá!!! Estão bonzinhos? Essas férias? Seguiram o conselho do xôr Presidente e passaram-nas cá? Ou na loucura fugiram deste país e foram até ao Allgarve?? De qualquer maneira espero que tenham sido desagradáveis visto eu ser um invejoso sem direito a vacances nesta época do ano. Na única pausa que fiz decidi ir até um barbecue com uns amigos, pegámos na carninha e lá fomos nós. Até aqui tudo bem, mas quando chegámos ao local do dito fomos impedidos de realizar tal actividade. Reivindicativo como sou ainda disse:
-"Com que direito fazem isto às pessoas, vem a malta para se divertir e relaxar e vocês fazem-nos isto?"
Ao que o indivíduo responde:
-" Oh amigo reclame com quem quiser, agora deixe-me passar com o carro dos bombeiros senão a mata da Serra da Estrela vai toda à vida!!!"
Esta malta da ecologia....
Por falar em férias, já decidi o meu destino deste ano, quer dizer, estou indeciso entre Caxias e o Linhó, já me falaram muito bem de ambas. Enfim, vou esperar para ver onde o meu amigo Duarte Lima prefere. Pelo sim pelo não, já o pus em contacto com mais duas velhas milionárias, não vá o diabo tecê-las, eu dou-me muito mal com domiciliárias, suspensas e preventivas.
Fiquem bem...
Olááá!!! Estão bonzinhos? Essas férias? Seguiram o conselho do xôr Presidente e passaram-nas cá? Ou na loucura fugiram deste país e foram até ao Allgarve?? De qualquer maneira espero que tenham sido desagradáveis visto eu ser um invejoso sem direito a vacances nesta época do ano. Na única pausa que fiz decidi ir até um barbecue com uns amigos, pegámos na carninha e lá fomos nós. Até aqui tudo bem, mas quando chegámos ao local do dito fomos impedidos de realizar tal actividade. Reivindicativo como sou ainda disse:
-"Com que direito fazem isto às pessoas, vem a malta para se divertir e relaxar e vocês fazem-nos isto?"
Ao que o indivíduo responde:
-" Oh amigo reclame com quem quiser, agora deixe-me passar com o carro dos bombeiros senão a mata da Serra da Estrela vai toda à vida!!!"
Esta malta da ecologia....
Por falar em férias, já decidi o meu destino deste ano, quer dizer, estou indeciso entre Caxias e o Linhó, já me falaram muito bem de ambas. Enfim, vou esperar para ver onde o meu amigo Duarte Lima prefere. Pelo sim pelo não, já o pus em contacto com mais duas velhas milionárias, não vá o diabo tecê-las, eu dou-me muito mal com domiciliárias, suspensas e preventivas.
Fiquem bem...
Liga Tuga
Arrancou mais uma edição do campeonato nacional de futebol e como amante deste desporto não poderia deixar de falar deste assunto. Uma primeira jornada a meu ver normal, o Sporting, apesar da derrota, mostrou algum futebol o que tranquiliza os adeptos, alguns já falam que a manutenção será assegurada rapidamente visto os concorrentes directos, como por exemplo o Portimonense, estarem visivelmente inferiores ao clube de Alvalade, os mais crentes referem até uma possivel qualificação para a terceira pré-eliminatória da Liga Europa, acho bonito isto, afinal, o sonho comanda a vida.Já o mister Paulo Sérgio "chuta" uma frase menos positiva, "O erro foi meu". Estive com ele ontem e perguntei-lhe, "Então Paulinho méqué?? A culpa foi tua?? Erraste na táctica???", "Não,Sirox seu Guru, o erro que assumo é que não devia ter pensado sequer em ir para o SCP, eu queria mesmo era treinar um grande. E agora tenho de ir, que o Costinha não me deixa ficar acordado depois das 22h."
O FóculdoPorto conquistou os três pontos com um golo de penalty que aos olhos de muitos é, digamos, duvidoso. Na minha sincera opinião não existe ali dúvida nenhuma, todos nós sabemos que qualquer lance dentro da área de uma equipa que jogue contra o FCP dá direito a grande penalidade, "Calor da noite", fruta e café com leite. Caso contrário dá Fernando Madureira e o gang da ribeira à porta.
O Glorioso foi derrotado em casa frente aos estudantes. Em reacção, Jorge Jesus diz:
-" O Benfica dominou-zios a todos os minutos de jogo, tivemes muntas opurtu...oportinu...oportanid...´chances de golo mas na seramos felizes, apesar de tudo vamos a ser campeões". Já o guarda-redes das águias mostrou-se feliz com a partida por não ter tido culpa no segundo golo. Felicidade essa que não se alastrou ao resto dos jogadores, Fábio Coentrão disse até que a defesa está com muitos Robert...buracos
Fiquem bem...
O FóculdoPorto conquistou os três pontos com um golo de penalty que aos olhos de muitos é, digamos, duvidoso. Na minha sincera opinião não existe ali dúvida nenhuma, todos nós sabemos que qualquer lance dentro da área de uma equipa que jogue contra o FCP dá direito a grande penalidade, "Calor da noite", fruta e café com leite. Caso contrário dá Fernando Madureira e o gang da ribeira à porta.
O Glorioso foi derrotado em casa frente aos estudantes. Em reacção, Jorge Jesus diz:
-" O Benfica dominou-zios a todos os minutos de jogo, tivemes muntas opurtu...oportinu...oportanid...´chances de golo mas na seramos felizes, apesar de tudo vamos a ser campeões". Já o guarda-redes das águias mostrou-se feliz com a partida por não ter tido culpa no segundo golo. Felicidade essa que não se alastrou ao resto dos jogadores, Fábio Coentrão disse até que a defesa está com muitos Robert...buracos
Fiquem bem...
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Volta a Portugal em bicicleta
Está quase a começar a volta a Portugal e com ela volta a minha esperança de algum dia ver um ciclista preto. E já que falamos da malta do pedal, quero agradecer àquele grande senhor das biclas o facto de ter retirado qualquer sentido à expressão " Não tens c*lhões para isso!" Se ele sem um ganhou o Tour sete vezes imaginem sem nenhum.
Andava eu aqui a divagar, porque dipressa cansa mais (desculpem, foi má eu sei), quando me coloquei a mim próprio uma questão:
Como é que o Dr. Paulo Portas comprou os submarinos? Foi ao stand e perguntou, quantos kms tem isso? O antigo proprietário era um senhor idoso que só o usava ao domingo para ir á cidade fazer o avio da semana? A garantia, 1 ano de caixa e motor? Dá para baixar o preço se em troca der um f16 como novo?
Sinceramente gostava de ter assistido a tal transacção.
Agora vou andando que ando a poupar tempo para que se mais alguma vez a justiça não o tiver, eu ofereço um pouco do meu, só mesmo para evitar mal entendidos, para não aparentar que deram uma desculpa esfarrapada para "safar" alguém, é que parecendo que não, transparece alguma desconfiança aos Portugueses e é chato, essas coisas do não tenho tempo é mais resposta para quando as testemunhas de Jeová batem à porta.
Fiquem bem...
Andava eu aqui a divagar, porque dipressa cansa mais (desculpem, foi má eu sei), quando me coloquei a mim próprio uma questão:
Como é que o Dr. Paulo Portas comprou os submarinos? Foi ao stand e perguntou, quantos kms tem isso? O antigo proprietário era um senhor idoso que só o usava ao domingo para ir á cidade fazer o avio da semana? A garantia, 1 ano de caixa e motor? Dá para baixar o preço se em troca der um f16 como novo?
Sinceramente gostava de ter assistido a tal transacção.
Agora vou andando que ando a poupar tempo para que se mais alguma vez a justiça não o tiver, eu ofereço um pouco do meu, só mesmo para evitar mal entendidos, para não aparentar que deram uma desculpa esfarrapada para "safar" alguém, é que parecendo que não, transparece alguma desconfiança aos Portugueses e é chato, essas coisas do não tenho tempo é mais resposta para quando as testemunhas de Jeová batem à porta.
Fiquem bem...
domingo, 1 de agosto de 2010
domingo, 25 de julho de 2010
Cultura
Para mim existem dois tipos de pessoas, as que mexem o café e lambem a colher no fim e as que a batem firmemente na chávena.
-"E quem faz as duas coisas?", perguntam vocês.
Isso é estúpido. Quase tão estúpido como o hábito de passarmos por casas que têm a janela aberta e olharmos incessantemente lá para dentro.
Já estreou o primeiro filme com contornos Hollywoodescos de um realizador Português, intitulado "Contraluz". Nome esse que o Sr. Fernando Fragata escolheu após várias cenas que tiveram de ser re-gravadas vezes sem conta devido ao facto do actor Joaquim de Almeida estar num estado de embriaguez tal que obrigava a malta gritar "Oh Zé, 'tas contra a luz pá!!! Pára lá de representar contra essa parede...Não Zé, não é a Ana Cristina de Oliveira".Mas, como dizia uma grande amiga minha, isso agora não interessa nada. A questão que se coloca é, onde está a Soraia Chaves? Ou melhor, onde está o corpo nu da Soraia Chaves?!? Mas que raio de filme com assinatura Portuguesa é este se ela não marca presença? Querem ver agora que estamos a querer lançar filmes cujo interesse vai para além daquele saliente par de seios? Qualquer dia estamos a fazer filmes com alto teor de interesse,cultura e entretenimento não? Onde é que isto vai parar.
Mais não digo que estou com pressa, vou arrancar agora a pé para Fátima.
-" Então mas a peregrinação para Fátima não é por volta do 13 de Maio?"
Fod...Caramba que vocês hoje só fazem perguntas estúpidas!! Agora é época baixa por aquelas bandas e por estarmos em altura de saldos vou ver se saco umas velitas e umas estatuetas da Nossa Senhora mais baratitas, fica já para o ano que vem. A promessa que tinha a pagar também não era muito grande por isso alargaram-me o prazo da cobrança. Não era dos que devia mais, nem sequer apareci na lista de devedores na internet.
Fiquem bem...
-"E quem faz as duas coisas?", perguntam vocês.
Isso é estúpido. Quase tão estúpido como o hábito de passarmos por casas que têm a janela aberta e olharmos incessantemente lá para dentro.
Já estreou o primeiro filme com contornos Hollywoodescos de um realizador Português, intitulado "Contraluz". Nome esse que o Sr. Fernando Fragata escolheu após várias cenas que tiveram de ser re-gravadas vezes sem conta devido ao facto do actor Joaquim de Almeida estar num estado de embriaguez tal que obrigava a malta gritar "Oh Zé, 'tas contra a luz pá!!! Pára lá de representar contra essa parede...Não Zé, não é a Ana Cristina de Oliveira".Mas, como dizia uma grande amiga minha, isso agora não interessa nada. A questão que se coloca é, onde está a Soraia Chaves? Ou melhor, onde está o corpo nu da Soraia Chaves?!? Mas que raio de filme com assinatura Portuguesa é este se ela não marca presença? Querem ver agora que estamos a querer lançar filmes cujo interesse vai para além daquele saliente par de seios? Qualquer dia estamos a fazer filmes com alto teor de interesse,cultura e entretenimento não? Onde é que isto vai parar.
Mais não digo que estou com pressa, vou arrancar agora a pé para Fátima.
-" Então mas a peregrinação para Fátima não é por volta do 13 de Maio?"
Fod...Caramba que vocês hoje só fazem perguntas estúpidas!! Agora é época baixa por aquelas bandas e por estarmos em altura de saldos vou ver se saco umas velitas e umas estatuetas da Nossa Senhora mais baratitas, fica já para o ano que vem. A promessa que tinha a pagar também não era muito grande por isso alargaram-me o prazo da cobrança. Não era dos que devia mais, nem sequer apareci na lista de devedores na internet.
Fiquem bem...
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Abstraccionismo
Se há coisa que me irrita mais que um Chinês que nos persegue nas lojas dos mesmos, são aqueles gajos que nos comem a fatia do meio da torrada. Quer dizer, uma pessoa a guardar a melhor para o fim, todo aquele desejo e expectativa criados enquanto comemos as partes da côdea e vem alguém " Dá ai um bocado que ainda não comi nada hoje" e ZÁS, leva-nos a tão apetecida fatia."Não comeste nada ainda hoje? És Etíope ou quê?"
Mas não é sobre pão torrado que quero gastar teclas hoje. Já alguma vez repararam naquela malta que fala abstracto?
-" Olha lá, onde é que está aquilo?"
-"Estava lá em cima mas à bocado o outro levou lá para baixo e deixou ao pé da caixa onde trouxémos as outras coisas!"
E o gajo vai lá abaixo, onde o outro trouxe de cima e vai ao pé da caixa das coisas e traz!!!! É fantástico!! Quase tão fantástico como aqueles contratempos que temos quando vamos a andar no passeio e encaramos com alguém e desviamo-nos para a esquerda e esse alguém vai também para a esquerda, rapidamente para a direita e o transeunte também para a direita, até que soltamos um uuups, acompanhado com um sorriso amarelo, como se a situação fosse engraçada e seguimos caminho...Autênticos Cristianos Ronaldos das vias para peões.
Mas voltando ao abstraccionismo da nossa língua, também a expressão, que as mulheres tanto gostam, " Vocês homens são todos iguais" tem o seu "Q" de vago. Todos iguais? Mas estão a falar da espécie humana com um apêndice entre as pernas (salvo excepções tais como o Cláudio Ramos ou o White Castle, que são projectos para Deus acabar) ou estão-se a referir a um rebanho de ovelhas?!? Se somos todos iguais porque são tão selectivas? Caramba!
Bem, chega de palermice que ainda tenho de ir ter com o Passos Coelho e com o nosso 1º, combinámos uma sessão de espiritismo para pedir conselhos ao Salazar.
Fiquem bem...
Mas não é sobre pão torrado que quero gastar teclas hoje. Já alguma vez repararam naquela malta que fala abstracto?
-" Olha lá, onde é que está aquilo?"
-"Estava lá em cima mas à bocado o outro levou lá para baixo e deixou ao pé da caixa onde trouxémos as outras coisas!"
E o gajo vai lá abaixo, onde o outro trouxe de cima e vai ao pé da caixa das coisas e traz!!!! É fantástico!! Quase tão fantástico como aqueles contratempos que temos quando vamos a andar no passeio e encaramos com alguém e desviamo-nos para a esquerda e esse alguém vai também para a esquerda, rapidamente para a direita e o transeunte também para a direita, até que soltamos um uuups, acompanhado com um sorriso amarelo, como se a situação fosse engraçada e seguimos caminho...Autênticos Cristianos Ronaldos das vias para peões.
Mas voltando ao abstraccionismo da nossa língua, também a expressão, que as mulheres tanto gostam, " Vocês homens são todos iguais" tem o seu "Q" de vago. Todos iguais? Mas estão a falar da espécie humana com um apêndice entre as pernas (salvo excepções tais como o Cláudio Ramos ou o White Castle, que são projectos para Deus acabar) ou estão-se a referir a um rebanho de ovelhas?!? Se somos todos iguais porque são tão selectivas? Caramba!
Bem, chega de palermice que ainda tenho de ir ter com o Passos Coelho e com o nosso 1º, combinámos uma sessão de espiritismo para pedir conselhos ao Salazar.
Fiquem bem...
Injustiças
Eu fico indignado. Epah fico!!! Então um homem, auto-intitulado Rei Ghob rei dos gnomos, cujos poderes são inquestionáveis (tal como a sua fantástica capacidade de dar banho a porquinhos), que fez o brilhante truque de fazer desaparecer três jovens, confirmando assim as suas capacidades, é suspeito de triplo homicidio. Com que direito??? Ah e tal era excêntrico, tinha vídeos estranhos e uma casa digna de um filme do Quentin Tarantino...Também o Michael Jackson tinha a "Neverland" e papava crianças e morreu como um ícone. Só mesmo neste país. Um indivíduo que prevê o fim do mundo é tratado desta maneira? Ganhem vergonha senhores da justiça. Eu, pelo sim pelo não, já ando a escavar um bunker bem como adquiri várias latas de atum, salsichas, feijão frade e grão de bico, que isto de terminar o planeta é capaz de ser motivo para depois não abrirem o LIDL. Os Chineses devem estar abertos, o LIDL não me parece. Também já ando a treinar para soltar a minha IRAAAAAA!!! Mas só tem saído flatulência. Com prática chegarei lá, aconselho-vos a fazer o mesmo.
Só uma achega (adoro esta palavra) ao inspectores da PJ...Corpos desaparecidos, suínos omnívoros no quintal...hmmm... Não podemos ser sempre nós a comê-los certo?
Fiquem bem...
Só uma achega (adoro esta palavra) ao inspectores da PJ...Corpos desaparecidos, suínos omnívoros no quintal...hmmm... Não podemos ser sempre nós a comê-los certo?
Fiquem bem...
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Fome de bola
Cada vez me convenço mais de que as acções humanitárias para combater a fome em África são uma grande treta. Peditórios, campanhas televisivas, contas abertas para doações, tudo com o suposto intuito de comprar bens essenciais para o povo Africano. E o povinho, como é coração mole, lá vai caindo na "cantiga", como diz a minha querida avó. Abram a pestana!!!! Dinheirinho para comprar arroz e mandioca não é??? Pois claro que não meus amigos, aqueles eurozitos que ofereceram, para que serviram???
PARA COMPRAR A MERDA DAS VUVUZELAS QUE AQUELES GAJOS TOCAM ATÉ AO PONTO DA VOZ DA JULIA PINHEIRO PARECER AS "4 ESTAÇÕES" DE VIVALDI!!!!!!!
Devolvam as vuvuzelas e com o dinheiro vão comer, mas é!!! Nem que seja um super bigmacmaclocobigmac!!!
"Ai gosto tanto de futebol. Já tenho o cachecol, uma camisola a dizer CR9 forever, pintei a cara de vermelho e verde com os batons da minha Maria e já apareci em frente às câmaras de televisão a gritar FORÇA PORTUGALEEEEE!!!!!! Mas sinto que falta aqui qualquer coisa, sinto que ainda não demonstrei todo o meu apoio à selecção, que poderei eu fazer? Já sei!! Vou comprar um instrumento que no tempo da pré-história servia para chamar a malta para as reuniões, encher um bocadinho mais o cu à GALP e soprar até que a pessoa que está a ver o jogo à minha frente me enfie o dito cujo num orifício indesejado!!! Agora sim eles sentem a força!"
Fiquem bem...
PARA COMPRAR A MERDA DAS VUVUZELAS QUE AQUELES GAJOS TOCAM ATÉ AO PONTO DA VOZ DA JULIA PINHEIRO PARECER AS "4 ESTAÇÕES" DE VIVALDI!!!!!!!
Devolvam as vuvuzelas e com o dinheiro vão comer, mas é!!! Nem que seja um super bigmacmaclocobigmac!!!
"Ai gosto tanto de futebol. Já tenho o cachecol, uma camisola a dizer CR9 forever, pintei a cara de vermelho e verde com os batons da minha Maria e já apareci em frente às câmaras de televisão a gritar FORÇA PORTUGALEEEEE!!!!!! Mas sinto que falta aqui qualquer coisa, sinto que ainda não demonstrei todo o meu apoio à selecção, que poderei eu fazer? Já sei!! Vou comprar um instrumento que no tempo da pré-história servia para chamar a malta para as reuniões, encher um bocadinho mais o cu à GALP e soprar até que a pessoa que está a ver o jogo à minha frente me enfie o dito cujo num orifício indesejado!!! Agora sim eles sentem a força!"
Fiquem bem...
terça-feira, 22 de junho de 2010
"Olhe desculpe, sabe-me dizer onde..."
Finalmente percebi a razão das mulheres Indianas possuirem uma pinta vermelha na testa. Caso os homens se sintam meio perdidos durante o acto de sexo oral basta olharem para baixo e identificam logo o sinal "Você está aqui!"
Fiquem bem...
Fiquem bem...
segunda-feira, 21 de junho de 2010
Gipsy King
Ricardo Quaresma assinou contrato pelo Besiktas da Turquia. Foi recebido e apresentado em clima de festa por milhares de adeptos. O jogador confessou que já não via tanta gente à sua volta a festejar daquela maneira desde o casamento da sua prima.
Deixo só uma reflexão, é a primeira vez que um cigano está rodeado por uma imensidão de pessoas e não foi por roubar nada nem por estar a fugir à ASAE com a trouxa cheia de DVD'S piratas.
Fiquem bem...
Deixo só uma reflexão, é a primeira vez que um cigano está rodeado por uma imensidão de pessoas e não foi por roubar nada nem por estar a fugir à ASAE com a trouxa cheia de DVD'S piratas.
Fiquem bem...
sábado, 19 de junho de 2010
Ser gente
Isto o ser humano é um bicho....Gabamo-nos nós de sermos racionais...Ah é?!!? Ah somos?!?!? Então digam-me a racionalidade disto:
-Pomos torradas a fazer, enquanto as torradas não estão prontas o que é que fazemos? Ficamos a olhar para a torradeira com um nível de concentração nunca antes atingido e fazemos força para não pestanejar quando o pãozinho salta!!!!
-Vamos ao café, está calor e tal, pedimos uma jola...Ao trazer a loirinha, vemos duas gotinhas de espuma a escorrer copo abaixo. Limpamos as gotas? Não! Ficamos a olhar para ambas para ver qual delas chega primeiro ao fundo... Uhhh corrida de gotas!!!!
-Fila interminável na caixa do supermercado, ali estamos nós, seres auto-proclamados do topo da cadeia. Enquanto a nossa vez não chega, que faz o animal para se entreter? Das duas uma, ou está a coscuvilhar as compras do cliente da frente ou está a tentar colocar o barimbelho que prende os carrinhos uns aos outros na própria tranca.
- Ao tentar acender a luz ouve-se um pequeno estrondo vindo da lâmpada, e luminosidade nem vê-la. Primeiro pensamento, "olha, fundiu". apressamo-nos a ir buscar outra lâmpada certo? Errado!! Damos mais três ou quatro vezes ao interruptor só mesmo para ver se a marota não está só a brincar. Entretanto surge o pai, " o que é que se passa? a lâmpada fundiu-se?", " Não paizinho, sou eu que estou a jogar ao quarto escuro com a Maddie!" E nisto vai o pai buscar uma lâmpada, correcto? Não!!! O pai dá mais três ou quatro vezes ao interruptor enquanto olha com cara de parvo para a dita cuja. " O que é que se passa?", " foi a lâmpada que fundiu mãe." E nisto vai ela buscar... Não não vai, também ela tenta dar à luz (eheheh) enquanto exclama, " Oh, tem que se colocar outra!"..." Não mãe, deixa estar pode ser que entretanto esta se deixe de merdas."
- Apanhamos um choque, contorcemos a cara a simbolizar a dor e soltamos o nosso " Fo**-se que dá choque". O que é que o amigo que está connosco faz?
" TZZZT... Ih pois dá!"
Somos racionais...Fiquem bem...
-Pomos torradas a fazer, enquanto as torradas não estão prontas o que é que fazemos? Ficamos a olhar para a torradeira com um nível de concentração nunca antes atingido e fazemos força para não pestanejar quando o pãozinho salta!!!!
-Vamos ao café, está calor e tal, pedimos uma jola...Ao trazer a loirinha, vemos duas gotinhas de espuma a escorrer copo abaixo. Limpamos as gotas? Não! Ficamos a olhar para ambas para ver qual delas chega primeiro ao fundo... Uhhh corrida de gotas!!!!
-Fila interminável na caixa do supermercado, ali estamos nós, seres auto-proclamados do topo da cadeia. Enquanto a nossa vez não chega, que faz o animal para se entreter? Das duas uma, ou está a coscuvilhar as compras do cliente da frente ou está a tentar colocar o barimbelho que prende os carrinhos uns aos outros na própria tranca.
- Ao tentar acender a luz ouve-se um pequeno estrondo vindo da lâmpada, e luminosidade nem vê-la. Primeiro pensamento, "olha, fundiu". apressamo-nos a ir buscar outra lâmpada certo? Errado!! Damos mais três ou quatro vezes ao interruptor só mesmo para ver se a marota não está só a brincar. Entretanto surge o pai, " o que é que se passa? a lâmpada fundiu-se?", " Não paizinho, sou eu que estou a jogar ao quarto escuro com a Maddie!" E nisto vai o pai buscar uma lâmpada, correcto? Não!!! O pai dá mais três ou quatro vezes ao interruptor enquanto olha com cara de parvo para a dita cuja. " O que é que se passa?", " foi a lâmpada que fundiu mãe." E nisto vai ela buscar... Não não vai, também ela tenta dar à luz (eheheh) enquanto exclama, " Oh, tem que se colocar outra!"..." Não mãe, deixa estar pode ser que entretanto esta se deixe de merdas."
- Apanhamos um choque, contorcemos a cara a simbolizar a dor e soltamos o nosso " Fo**-se que dá choque". O que é que o amigo que está connosco faz?
" TZZZT... Ih pois dá!"
Somos racionais...Fiquem bem...
Antagonismo
Estou triste, apostei com um amigo, quem iria falecer primeiro, o Saramago ou o Manoel de Oliveira, adivinhem qual foi o meu palpite...fogo pah!!!
Ainda estive para o ir visitar quando esteve internado, para dar aquela força, mas em vez de entrar na ala da quimioterapia entrei na sede do P.N.R..
Por hoje é só isto, fiquem bem...
P.S.: A Igreja Católica Portuguesa organizou uma festa a realizar no mesmo dia do funeral do escritor....Coincidências...?
Ainda estive para o ir visitar quando esteve internado, para dar aquela força, mas em vez de entrar na ala da quimioterapia entrei na sede do P.N.R..
Por hoje é só isto, fiquem bem...
P.S.: A Igreja Católica Portuguesa organizou uma festa a realizar no mesmo dia do funeral do escritor....Coincidências...?
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Hmmm é só de mim ou este cartaz tem a intenção de soar ameaçador?
De facto senhores e senhoras enfermeiro/as, fariam concerteza falta. Fiquei solidário com a vossa causa e até projectei eu próprio algumas frases para todos aqueles trabalhadores que um dia pensarem também fazer greve:
-Já imaginou Portugal sem padeiros? Quem fazia o seu pão para papar umas sandochas ao pequeno-almoço e ao lanche?;
-Já imaginou Portugal sem Pedreiros? Quem é que assobiava às gajas e construia infra-estruturas tais como residências, hospitais, lares e escolas?;
-Já imaginou Portugal sem as senhoras da limpeza? Quem é que limpava a sua casa, local de trabalho, os supermecados que você frequenta e até as ruas?;
-Já imaginou Portugal sem coveiros? (esta nem precisa de mais explicações).
Pois é caros pseudo médicos, parece que afinal vivemos numa sociedade em que todos fazemos, mais ou menos, falta. E não me voltem a ameaçar com este tipo de outdoors pois sou eu que pago o ordenado a mais de metade de vocês, além disso tenho contactos com pessoal da margem sul. Com isto lembrei-me de mais uma:
-Já imaginou Portugal sem contribuintes? Era o ca**lho não era?
Fiquem bem(Excepto a classe "trabalhadora" em voga neste post, esses que apanhem uma bactéria que os faça andar a defecar fininho durante 15 dias!!)
Conversas paralelas
-"Olá tudo bem? Há tanto tempo que não falávamos, confesso que já tinha saudades tuas, quando vamos beber um café, só os dois?"
Confesso que não me recordava de tal pessoa mas como ser simpático que sou respondi:
-" Olá, então? Sabes como é, sempre a mil à hora, a vida é assim!!!"
Ao que a pessoa responde:
-"Desculpe, 'tá a falar comigo? Conhece-me de algum lado?"
Nisto reparo num dispositivo auricular na sua orelha...Numa situação destas um humano normal pediria desculpa enquanto engolia a vergonha em seco mas eu meus amigos cibernautas, como já observaram, não sou um indivíduo normal...Ao deparar-me com esta situação, levo o meu dedo indicador ao ouvido simulando também estar a falar ao telemóvel e digo:
-"Desculpa lá, mas é que está aqui uma gaja super antipática a dizer-me não sei o quê, é daquelas que nós sabemos..."
E lá segui a minha vida....
Só uma achega a quem anda na rua a falar ao telemóvel pelo dito gadget e a gesticular como se estivesse a falar com o homem-invisivel...Figurinha ridicula.....
Fiquem bem...
Confesso que não me recordava de tal pessoa mas como ser simpático que sou respondi:
-" Olá, então? Sabes como é, sempre a mil à hora, a vida é assim!!!"
Ao que a pessoa responde:
-"Desculpe, 'tá a falar comigo? Conhece-me de algum lado?"
Nisto reparo num dispositivo auricular na sua orelha...Numa situação destas um humano normal pediria desculpa enquanto engolia a vergonha em seco mas eu meus amigos cibernautas, como já observaram, não sou um indivíduo normal...Ao deparar-me com esta situação, levo o meu dedo indicador ao ouvido simulando também estar a falar ao telemóvel e digo:
-"Desculpa lá, mas é que está aqui uma gaja super antipática a dizer-me não sei o quê, é daquelas que nós sabemos..."
E lá segui a minha vida....
Só uma achega a quem anda na rua a falar ao telemóvel pelo dito gadget e a gesticular como se estivesse a falar com o homem-invisivel...Figurinha ridicula.....
Fiquem bem...
Franceses de Alcochete
Uma palavra a todos os emigrantes Portugueses em França que voltam à pátria nas férias de Verão... Não ralhem em Francês e Português em simultâneo à vossa rabanada de filhos, por favor!!!! Porque/Porquoui? Porque é estupido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Stephan Ricardo vien ici!!! Vien ici Stephan!!! Epah não te chamo mais vez nenhuma anda cá rápido!!!!!!!"
Já basta ter que levar com vocês com aquela barbinha, cachucho de ouro no dedo e a ouvir Tony Carreira!!!
Fiquem bem, Soyez bien....
"Stephan Ricardo vien ici!!! Vien ici Stephan!!! Epah não te chamo mais vez nenhuma anda cá rápido!!!!!!!"
Já basta ter que levar com vocês com aquela barbinha, cachucho de ouro no dedo e a ouvir Tony Carreira!!!
Fiquem bem, Soyez bien....
terça-feira, 11 de maio de 2010
Espaço Publicitário
Lá em casa somos 4...Eu levanto-me às 6h da manhã para entrar ao serviço às 8h, a Maria foi despedida porque adquiriu uma doença profissional não reconhecida pelo médico do trabalho, médico esse que conduz um Mercedes oferecido pela entidade patronal da minha esposa vá-se lá saber porquê. A minha filha passa os dias com a avó, não há verba para o infantário por isso a Santa velhinha sacrifica as idas nas excursões da 3ª idade para tomar conta da pequena. O rapaz é mau a matemática, faço um biscate ao fim de semana para poder pagar-lhe a explicação, não tem escalão porque o meu ordenado é 1€ superior ao rendimento médio nacional. É ver o fruto de 30/31 dias de trabalho a ser devorado logo nos primeiros dias de cada mês por contas, alimentação e outras necessidades base e passar o resto do mês a "jogar à moeda" e ao "caça promoções e descontos" para própria sustentabilidade. O meu nome é Zé Povinho, se eu podia parar um pouco esta rotina e interessar-me por 500 canais de televisão, internet, telefone grátis das 4 ás 5 da madrugada, cartões de crédito, carros novos, férias de luxo e roupa de marca? Poder podia mas não era a mesma coisa!!!
Fiquem bem...
Fiquem bem...
domingo, 9 de maio de 2010
Peregrinação
Chegou a altura do ano em que observamos milhares de pessoas a caminhar rumo a um destino incontornável, não, não é para o centro de emprego, nem para a rotunda do Marquês festejar o título do Benfica, é para Fátima. Será, segundo os religiosos, um 13 de Maio especial, derivado da presença no nosso País do sumo Pontífice. Presença essa que gerou alguma controvérsia visto que, por medida de segurança, a polícia tenha revistado todas as casas das zonas em que vai passar o amigo Ratzinger. E agora pergunto, estaria a polícia a zelar pela segurança do Papa ou a avisar as famílias com criancinhas para as esconderem durante uns dias? Não sei e sinceramente não vou encontrar resposta, também não a vou procurar sequer. Mas voltando à malta da caminhada. Caros amigos, Jesus morreu crucificado por nós e a vossa retribuição é um passeio em amena cavaqueira? Mas que raio de religiosos sois vós? É que nem se vestem de forma adequada para o evento, é vêr-vos nas bermas de fato de treino e colete reflector, mas que raio de respeito é esse pelo Senhor??!?! Ao menos levem uma muda de roupa e antes de entrarem no recinto vistam-se como deve de ser. Se vão à missa de domingo todos pipis porque é que no "main event" do Cristianismo em Portugal vão nesses trajes?
Mas o ultraje não acaba aqui!!! Quando Jesus ia a carregar a cruz por acaso viram ambulâncias e tendas de primeiros socorros no trajecto que ele percorreu? Não pois não? Nem a bíblia fala em ajudas do Inem e/ou cruz vermelha!!! Ganhem vergonha, a pararem para tratar de bolhas nos pés quando o nosso Salvador nem um bocadinho de Betadine tinha para desinfectar as chagas!!!! Ah e tal e coiso tenho uma promessa a pagar e quero demonstrar a minha fé mas não consigo chegar a Fátima, doem-me muito as pernas....QUE SE ABATA A VERGONHA EM VOCÊS!!!!!!!!!! Imaginem se Ele chegasse a meio caminho e dissesse, epah isto dos sacrifícios pela humanidade é muito engraçado sim senhor toda a gente vai gostar de mim e da minha barba felpuda, mas tou aqui que já não posso! Tenho ainda dois móveis para acabar depois de ressuscitar mas a andar desta maneira e com este empecilho às costas não consigo, depois nem com o serrote posso. Acabamos isto depois 'tá bem? Ou daqui a um ano por esta altura. Até lá vou fazendo uns milagres para não se esquecerem aqui do Je e essa coisa de me espetarem ali fica para depois ok?
Sinceramente...
Fiquem bem..
Mas o ultraje não acaba aqui!!! Quando Jesus ia a carregar a cruz por acaso viram ambulâncias e tendas de primeiros socorros no trajecto que ele percorreu? Não pois não? Nem a bíblia fala em ajudas do Inem e/ou cruz vermelha!!! Ganhem vergonha, a pararem para tratar de bolhas nos pés quando o nosso Salvador nem um bocadinho de Betadine tinha para desinfectar as chagas!!!! Ah e tal e coiso tenho uma promessa a pagar e quero demonstrar a minha fé mas não consigo chegar a Fátima, doem-me muito as pernas....QUE SE ABATA A VERGONHA EM VOCÊS!!!!!!!!!! Imaginem se Ele chegasse a meio caminho e dissesse, epah isto dos sacrifícios pela humanidade é muito engraçado sim senhor toda a gente vai gostar de mim e da minha barba felpuda, mas tou aqui que já não posso! Tenho ainda dois móveis para acabar depois de ressuscitar mas a andar desta maneira e com este empecilho às costas não consigo, depois nem com o serrote posso. Acabamos isto depois 'tá bem? Ou daqui a um ano por esta altura. Até lá vou fazendo uns milagres para não se esquecerem aqui do Je e essa coisa de me espetarem ali fica para depois ok?
Sinceramente...
Fiquem bem..
sábado, 8 de maio de 2010
Viram-se Gregos
Cheguei agora da Grécia... Não gostei!!
Fiquem com algumas das fotos que tirei por lá.
P.S.: É bem feito, por terem vindo cá roubar-nos o Euro2004!!!!!
Fiquem com algumas das fotos que tirei por lá.
P.S.: É bem feito, por terem vindo cá roubar-nos o Euro2004!!!!!
domingo, 2 de maio de 2010
Hibernação
Estava eu a visionar um noticiário quando surge no ecrã um sujeito a profetizar o renascimento de um país à beira mar plantado. Prontamente o intitulei, e passo a citar:
- " Você senhor, é um enorme urso!"
Eu sei que no post anterior vos disse para não falarem para a tv, mas pronto, sou hipócrita, assumo...
Prontamente a minha querida progenitora me aponta o seu indicador e pergunta:
-" Desde quando insultar resolve algo?"
Ao que respondi:
-" Insulto? Foi simplesmente uma comparação!! À semelhança do urso, também os políticos hibernam, só saem da toca de 4 em 4 anos e é para caçar beijnhos e votos!!! Após isso, e se forem bem sucedidos, voltam para a toca, senão desaparecem e nunca mais se ouve falar deles!!"
A minha mãe olha-me com cara de lamento e retira-se.....Belos serões.
Fiquem bem...
( Predador no seu habitat natural em plena época de caça)
- " Você senhor, é um enorme urso!"
Eu sei que no post anterior vos disse para não falarem para a tv, mas pronto, sou hipócrita, assumo...
Prontamente a minha querida progenitora me aponta o seu indicador e pergunta:
-" Desde quando insultar resolve algo?"
Ao que respondi:
-" Insulto? Foi simplesmente uma comparação!! À semelhança do urso, também os políticos hibernam, só saem da toca de 4 em 4 anos e é para caçar beijnhos e votos!!! Após isso, e se forem bem sucedidos, voltam para a toca, senão desaparecem e nunca mais se ouve falar deles!!"
A minha mãe olha-me com cara de lamento e retira-se.....Belos serões.
Fiquem bem...
( Predador no seu habitat natural em plena época de caça)
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Bom cidadão
É Português? Então deixo-lhe uma lista de conselhos para depois não ser apontado como um parasita da sociedade:
-Não "flatular" no elevador, nem o tente disfarçar com tosse;
-Não agrida professores;
-Não grite ao telemóvel, nem ande de um lado para o outro à procura de rede e a perguntar "já me ouves?";
-Não ande devagar e de mãos nos bolsos no meio do passeio;
-Evite corridas para chegar primeiro que os outros à fila menos cheia do supermercado, nem experimente os desodorizantes e/ou perfumes;
-Não cante enquanto ouve mp3 em altos berros em plena via pública;
-Evite dizer que nunca mais bebe, depois de uma grande bebedeira, todos sabemos que não o vai fazer;
-Faça piscas;
-Não estacione no passeio nem no lugar para deficientes (a não ser que seja um);
-Não pare a meio da passadeira para chamar o resto da cambada;
-Não buzine no vermelho nem acelere na zona de velocidade controlada quando o semáforo ja está amarelo;
-Não urine onde quer que esteja só porque está "à rasca" muito menos na banheira, o acto de empurrar o xixi para o ralo com o chuveiro parece um jogo mas é decadente;
-Evite expressões tais como "descer a descida, subir a subida, esta recta sempre em frente, é já ali a seguir ao ( e referir um sítio tipo, Tasca do Abilio Coxo, que só quem ali vive conhece);
-Durante uma conversa perguntar ao outro interveniente, "Tas a ouvir?" e bater constantemente no braço do mesmo;
-Evite os 'inhos - cafézinho, obrigadinho, ajudinha, momentinho, coisinho, coitadinho;
-Não fale mal do Governo se depois vota neles;
-Não insulte os actores das novelas enquanto as vê;
-Não carregue com mais força no comando da TV, DVD, o que quer que seja, não é esse o método para a pilha voltar a ter carga;
-Cantar no karaoke ja meio embriagado;
-Aparecer no ângulo das câmaras durante uma reportagem televisiva a falar ao télémóvel e/ou a dizer adeus;
-Não pronuncie a expressão "Ai se me saísse o euromilhões";
-Não faça sinal ao homem do lado quando passa uma senhora, ao mesmo tempo que faz cara de predador sexual;
-Não abra a porta quando pergunta "Quem é" e respondem "sou eu";
-Andar de fato de treino ao domingo e enfiar-se nos centros comerciais;
-Passar um dia na praia e ir cheio de tupperwares com frango assado, rissóis, batatas fritas etc...;
Espero ter sido útil com tais dicas...
Fiquem bem...
-Não "flatular" no elevador, nem o tente disfarçar com tosse;
-Não agrida professores;
-Não grite ao telemóvel, nem ande de um lado para o outro à procura de rede e a perguntar "já me ouves?";
-Não ande devagar e de mãos nos bolsos no meio do passeio;
-Evite corridas para chegar primeiro que os outros à fila menos cheia do supermercado, nem experimente os desodorizantes e/ou perfumes;
-Não cante enquanto ouve mp3 em altos berros em plena via pública;
-Evite dizer que nunca mais bebe, depois de uma grande bebedeira, todos sabemos que não o vai fazer;
-Faça piscas;
-Não estacione no passeio nem no lugar para deficientes (a não ser que seja um);
-Não pare a meio da passadeira para chamar o resto da cambada;
-Não buzine no vermelho nem acelere na zona de velocidade controlada quando o semáforo ja está amarelo;
-Não urine onde quer que esteja só porque está "à rasca" muito menos na banheira, o acto de empurrar o xixi para o ralo com o chuveiro parece um jogo mas é decadente;
-Evite expressões tais como "descer a descida, subir a subida, esta recta sempre em frente, é já ali a seguir ao ( e referir um sítio tipo, Tasca do Abilio Coxo, que só quem ali vive conhece);
-Durante uma conversa perguntar ao outro interveniente, "Tas a ouvir?" e bater constantemente no braço do mesmo;
-Evite os 'inhos - cafézinho, obrigadinho, ajudinha, momentinho, coisinho, coitadinho;
-Não fale mal do Governo se depois vota neles;
-Não insulte os actores das novelas enquanto as vê;
-Não carregue com mais força no comando da TV, DVD, o que quer que seja, não é esse o método para a pilha voltar a ter carga;
-Cantar no karaoke ja meio embriagado;
-Aparecer no ângulo das câmaras durante uma reportagem televisiva a falar ao télémóvel e/ou a dizer adeus;
-Não pronuncie a expressão "Ai se me saísse o euromilhões";
-Não faça sinal ao homem do lado quando passa uma senhora, ao mesmo tempo que faz cara de predador sexual;
-Não abra a porta quando pergunta "Quem é" e respondem "sou eu";
-Andar de fato de treino ao domingo e enfiar-se nos centros comerciais;
-Passar um dia na praia e ir cheio de tupperwares com frango assado, rissóis, batatas fritas etc...;
Espero ter sido útil com tais dicas...
Fiquem bem...
domingo, 25 de abril de 2010
24 de Abril às 23:59h
Hoje é a grande data!!! Não me apetece muito mas sinto-me obrigado a escrever, o dia merece-o.
Viva o 25 de Abril!!!!!! Viva a liberdade!!!!!!! Viva Portugal!!!!!
MAS VIVA PORQUÊ?!?!? Ah e tal vamos celebrar o que conquistámos à 36 anos!! a liberdade de expressão, a emancipação do povo Português!!!!
Ok então, que venham os cravos, celebremos as possibilidades que nos foram dadas, o governo democrático que agora temos, a transparência das nossa entidades patronais, a justiça, o igual tratamento e respeito entre todos... Viva!!!!
Agora vou-me embora que o cheiro a ironia enjoa-me...
Fiquem bem...
Viva o 25 de Abril!!!!!! Viva a liberdade!!!!!!! Viva Portugal!!!!!
MAS VIVA PORQUÊ?!?!? Ah e tal vamos celebrar o que conquistámos à 36 anos!! a liberdade de expressão, a emancipação do povo Português!!!!
Ok então, que venham os cravos, celebremos as possibilidades que nos foram dadas, o governo democrático que agora temos, a transparência das nossa entidades patronais, a justiça, o igual tratamento e respeito entre todos... Viva!!!!
Agora vou-me embora que o cheiro a ironia enjoa-me...
Fiquem bem...
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Tenra idade
Os bebés deixam-me desconfortável, epah deixam!!! Ali estamos nós, na nossa vidinha, quando notamos que estamos a ser observados por um pequeno ser, a rir-se como se tivéssemos alguma coisa na cara e a babar-se desalmadamente. Como humanos que somos, damos o nosso olááááa ( assim mesmo cheio d A's para parecermos fofinhos). Mas o pior vem depois meus amigalhaços!!!!! Chega a/o mãe/pai e diz:
"Diz olá ao senhor!!!"
Ao que a criança solta um grunhido imperceptível e nós temos de responder, certo? Pois, aqui mora a questão que me deixa tão sem jeito ( cheguei agora do Brasil, desculpem).... PORQUE É QUE HOJE EM DIA É TÃO DIFICIL PERCEBER O SEXO DOS BEBÉS?!?!?!!? Caramba, todos arranjadinhos, roupas modernas, são todos iguais!!!! Distingui-los é quase como identificar o Mantorras em África, parece que estamos a jogar "Onde está o Wally?"
A resposta é algo do género:
"Olá, és um...bebé muito giro, como te chamas?"
Ufa, alivio.... o respectivo parente dá a resposta da praxe:
" Diz lá, sou o Martim!"
E esta é outra coisa que me tira do sério!!!!Antigamente todos eram João, José, Manuel, Francisco, Maria, Ana, Filipa... Agora não!!! Parece um concurso para o nome mais "in", é o Martim, a Iara, o Santiago etc...
Mas pronto, lá nos safámos da situação, dizemos olá Martim és muito giro, porque dizer olá Martim obrigado pelo momento constrangedor fica mal, e seguimos a vida, eu a tentar perceber porque raio temos de enfrentar estas coisas, e ele continua a babar-se, a chorar e a fazer as necessidades nas próprias cuecas.
Fiquem bem...
(São ou não todos iguais?)
"Diz olá ao senhor!!!"
Ao que a criança solta um grunhido imperceptível e nós temos de responder, certo? Pois, aqui mora a questão que me deixa tão sem jeito ( cheguei agora do Brasil, desculpem).... PORQUE É QUE HOJE EM DIA É TÃO DIFICIL PERCEBER O SEXO DOS BEBÉS?!?!?!!? Caramba, todos arranjadinhos, roupas modernas, são todos iguais!!!! Distingui-los é quase como identificar o Mantorras em África, parece que estamos a jogar "Onde está o Wally?"
A resposta é algo do género:
"Olá, és um...bebé muito giro, como te chamas?"
Ufa, alivio.... o respectivo parente dá a resposta da praxe:
" Diz lá, sou o Martim!"
E esta é outra coisa que me tira do sério!!!!Antigamente todos eram João, José, Manuel, Francisco, Maria, Ana, Filipa... Agora não!!! Parece um concurso para o nome mais "in", é o Martim, a Iara, o Santiago etc...
Mas pronto, lá nos safámos da situação, dizemos olá Martim és muito giro, porque dizer olá Martim obrigado pelo momento constrangedor fica mal, e seguimos a vida, eu a tentar perceber porque raio temos de enfrentar estas coisas, e ele continua a babar-se, a chorar e a fazer as necessidades nas próprias cuecas.
Fiquem bem...
(São ou não todos iguais?)
terça-feira, 20 de abril de 2010
Alfabetização / Analfabetização
Temos a taxa mais baixa de alfabetização em toda a U.E., ao mesmo tempo que 283,7777% dos cantores Portugueses cantam em inglês..Não percebo....AHHHHH, os jogadores de futebol e o pessoal da TVI também contam para o estudo...
Poeira terrorista
Aos membros da Al-Qaeda:
Aproveitem agora para fazer as vossas traquinices e usem o álibi da poeira do vulcão.
(Osama Bean laden)
Aproveitem agora para fazer as vossas traquinices e usem o álibi da poeira do vulcão.
(Osama Bean laden)
Comodismo
" Tou Zé? Soube agora que tiveste um acidente, tá tudo bem? Epah eu até te dava boleia para o trabalho mas fica fora de mão!!"
Somos todos cheios de boas intenções não somos?
" Eu até te levava ao hospital visto teres espetado uma faca no peito mas já tou de pijama...Vá não chames pela mãe que ela tá a dormir, já tens 5 anos és um homenzinho, pára lá com a birra!"
Admitamos, somos é comodistas!!! Vá admitam lá, depois até me podem espancar, eu deixo.
Se usássemos a imaginação para algo útil como usamos para a bela da desculpa esfarrapada tinhamos sido nós a inventar a roda!!
Agora estão vocês, caros transeuntes que aqui pararam de pára-quedas, a pensar para vós próprios, Eu??? Nah, eu não sou assim!! Sou prestável, este gajo que aqui escreve é mais palerma que o pessoal que vai aos ídolos, não invento, sou frontal. Pois bem, então reflictam nas respostas que dão nas seguintes situações:
- Telefonema de uma empresa de telemarketing;
- Pedintes;
- Visita a um parente em dia de bola;
- Pessoal que pede em nome de instituições (não é bem o mesmo que pedintes ok?);
- Amigos que lhe pedem para cantar no karaoke;
Eu agora até enumerava mais situações mas tenho de ir salvar o mundo...
fiquem com esta bela canção...Fiquem bem...
Somos todos cheios de boas intenções não somos?
" Eu até te levava ao hospital visto teres espetado uma faca no peito mas já tou de pijama...Vá não chames pela mãe que ela tá a dormir, já tens 5 anos és um homenzinho, pára lá com a birra!"
Admitamos, somos é comodistas!!! Vá admitam lá, depois até me podem espancar, eu deixo.
Se usássemos a imaginação para algo útil como usamos para a bela da desculpa esfarrapada tinhamos sido nós a inventar a roda!!
Agora estão vocês, caros transeuntes que aqui pararam de pára-quedas, a pensar para vós próprios, Eu??? Nah, eu não sou assim!! Sou prestável, este gajo que aqui escreve é mais palerma que o pessoal que vai aos ídolos, não invento, sou frontal. Pois bem, então reflictam nas respostas que dão nas seguintes situações:
- Telefonema de uma empresa de telemarketing;
- Pedintes;
- Visita a um parente em dia de bola;
- Pessoal que pede em nome de instituições (não é bem o mesmo que pedintes ok?);
- Amigos que lhe pedem para cantar no karaoke;
Eu agora até enumerava mais situações mas tenho de ir salvar o mundo...
fiquem com esta bela canção...Fiquem bem...
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Tampas
Anda aí muito boa gente a angariar tampas de garrafas, garrafinhas e garrafões com a história de angariar cadeiras de rodas. Agora aparece a selecção nacional com um equipamento feito de tampas recicladas. Não entendo, ou estão a chamar os jogadores nacionais de aleijadinhos ou arranjaram uma maneira ecológica de "chular" o Zé Povinho.
Fiquem bem...
Fiquem bem...
sexta-feira, 2 de abril de 2010
Caminhos-de-ferro
Agora quem circular junto às passagens de nível e/ou linhas férreas está sujeito a uma apanhar uma coima. Não culpem o Estado por mais uma lei destinada a extorquir-nos dinheiro, culpem o Robert Enke. Quando pensarem em suicídio ponham logo de parte esta hipótese para que depois de mortos não tenham a polícia em cima da vossa campa, com o reboque, para vos confiscar o caixão. E olhem que eles não aceitam o facto de estarem mortos como desculpa, é dívida tem que se saldar!!!! É por sermos regidos desta maneira que temos um país tão justo e coerente (risos).
Para aqueles que preferem o tiro para terminar com a vida, porque é giro e faz barulho, vê-se nos filmes e tem um tom chocante suficiente para aparecer no telejornal da TVI, também desaconselho, visto poderem ir presos por posse ilegal de armas e ser defunto na prisão não deve ser fácil visto não se poder oferecer muita resistência aos acontecimentos que surgem na hora do banho de grupo.
Querem falecer saiam à noite no Porto ou vão comer a uma roullote de bifanas, simples.
Fiquem bem...
Para aqueles que preferem o tiro para terminar com a vida, porque é giro e faz barulho, vê-se nos filmes e tem um tom chocante suficiente para aparecer no telejornal da TVI, também desaconselho, visto poderem ir presos por posse ilegal de armas e ser defunto na prisão não deve ser fácil visto não se poder oferecer muita resistência aos acontecimentos que surgem na hora do banho de grupo.
Querem falecer saiam à noite no Porto ou vão comer a uma roullote de bifanas, simples.
Fiquem bem...
quarta-feira, 31 de março de 2010
Tecnicidades
Desde que esse grande senhor que é o José Mourinho se deu a conhecer ao mundo rapidamente "fundou" uma espécie de maçonaria lexical que consiste em inventar termos que causam um efeito espectacular mas que se referem a algo simples e que de outra maneira não teriam o mesmo impacto. E agora parece que toda a gente se quer juntar ao clube!!!!! Antigamente se um membro de um casal agredia o outro dizia-se:
"Sabias, a do 3ºesq. leva na tromba do marido!"
Agora não:
" A pobre coitada do 3ºesq. é vitima de violência doméstica coitadinha!"
O QUÊ???? Violência doméstica é levar com o telefone do chuveiro nas partes sensíveis ou ligar a televisão e ver o Goucha!!!! Isso sim!!!!
Com este tipo de designações as pessoas até ficam mais chocadas, façam vocês o teste:
Leiam - Levar um enxerto! Quase que nos remonta a uma situação cómica, visto o belo do Tuga gostar de tudo o que é confusão e rixa (e acidentes de automóvel)
Agora leiam - Violência doméstica! WOW!!o drama,o horror!!
Nos meus tempos de escola chegava a casa e dizia:
"Oh mãe!!! Bateram-me"
a resposta era:
"Dá-lhe também!!!!!!"
E lá as coisas se resolviam. Agora não!
" Boa noite este é o telejornal! Uma criança na escola EB 2+3 de Porcalhosa da Serra foi vítima de Bullying!!!"
Só a palavra faz doer a vista!!!
Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades...
Fiquem bem...
"Sabias, a do 3ºesq. leva na tromba do marido!"
Agora não:
" A pobre coitada do 3ºesq. é vitima de violência doméstica coitadinha!"
O QUÊ???? Violência doméstica é levar com o telefone do chuveiro nas partes sensíveis ou ligar a televisão e ver o Goucha!!!! Isso sim!!!!
Com este tipo de designações as pessoas até ficam mais chocadas, façam vocês o teste:
Leiam - Levar um enxerto! Quase que nos remonta a uma situação cómica, visto o belo do Tuga gostar de tudo o que é confusão e rixa (e acidentes de automóvel)
Agora leiam - Violência doméstica! WOW!!o drama,o horror!!
Nos meus tempos de escola chegava a casa e dizia:
"Oh mãe!!! Bateram-me"
a resposta era:
"Dá-lhe também!!!!!!"
E lá as coisas se resolviam. Agora não!
" Boa noite este é o telejornal! Uma criança na escola EB 2+3 de Porcalhosa da Serra foi vítima de Bullying!!!"
Só a palavra faz doer a vista!!!
Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades...
Fiquem bem...
Taras e manias
Variadíssimas vezes me questiono acerca da racionalidade da nossa espécie. Ah e tal falamos e fazemos coisas, mas há certas atitudes que temos que me deixam em dúvida.
Será digno de alguém dito humano acordar a meio da noite, olhar para o relógio, ver que são 2 da manha e sentir uma felicidade imensa porque ainda temos muito tempo para dormir? É que não me refiro a uma felicidade qualquer, é quase como se tivéssemos ganho o euromilhões, " epah que pesadelo! Que horas serão isto? Espero que não seja de manhã já.... 3 menos um quarto, f***-se espectáculo!!!!!" e viramo-nos para o outro lado com um sorriso enorme na focinha!!!!
E porque é que nós homens, mais volta menos volta, vamos com a mão ajeitar o "material"? Será que ele foge? " Epah hoje ainda não senti a pila, deixa cá ver se está tudo bem... yap aqui está o animal!!!!" Animal porquê? Ladra? Morde? Finge de morto (sim esta ultima é possivel, peço desculpa a quem sofre deste flagelo). Porquê darmos nome ao dito cujo? "Estava a jogar à bola com o puto o gajo chuta, acerta-me mesmo no robertinho!" E depois são sempre nomes que não lembram ao Diabo... Zézinho, Tolinhas, Mastro....
Mas se há algo que me deixa com vontade de ser serial killer são os indivíduos que contam histórias a rir. Não perceberam? Exemplifico:
"Epah não sabes a melhor ahahahahahahahaha o gajo ahahah aquele aah outro maluco ahahahaha aaaaaaaaaaaaaaaaai que não aguento ahaha sabes, foi ahahah foi ahaha foi AHAHAHAHAHAHAHAH lá e depois AAHAHHAUHAUHDUGHYFUSDFHYUSDGHFHDSTFUJFGIERJGEIRJGI oh pra baixo já não tinha!!!!! AHAHAHA"
Não percebo...
Fiquem bem...
Será digno de alguém dito humano acordar a meio da noite, olhar para o relógio, ver que são 2 da manha e sentir uma felicidade imensa porque ainda temos muito tempo para dormir? É que não me refiro a uma felicidade qualquer, é quase como se tivéssemos ganho o euromilhões, " epah que pesadelo! Que horas serão isto? Espero que não seja de manhã já.... 3 menos um quarto, f***-se espectáculo!!!!!" e viramo-nos para o outro lado com um sorriso enorme na focinha!!!!
E porque é que nós homens, mais volta menos volta, vamos com a mão ajeitar o "material"? Será que ele foge? " Epah hoje ainda não senti a pila, deixa cá ver se está tudo bem... yap aqui está o animal!!!!" Animal porquê? Ladra? Morde? Finge de morto (sim esta ultima é possivel, peço desculpa a quem sofre deste flagelo). Porquê darmos nome ao dito cujo? "Estava a jogar à bola com o puto o gajo chuta, acerta-me mesmo no robertinho!" E depois são sempre nomes que não lembram ao Diabo... Zézinho, Tolinhas, Mastro....
Mas se há algo que me deixa com vontade de ser serial killer são os indivíduos que contam histórias a rir. Não perceberam? Exemplifico:
"Epah não sabes a melhor ahahahahahahahaha o gajo ahahah aquele aah outro maluco ahahahaha aaaaaaaaaaaaaaaaai que não aguento ahaha sabes, foi ahahah foi ahaha foi AHAHAHAHAHAHAHAH lá e depois AAHAHHAUHAUHDUGHYFUSDFHYUSDGHFHDSTFUJFGIERJGEIRJGI oh pra baixo já não tinha!!!!! AHAHAHA"
Não percebo...
Fiquem bem...
quinta-feira, 25 de março de 2010
Comodidades
Hoje em dia temos, comando à distância para mudar canais da tv, abrir o portão da garagem, para o dvd, aparelhagem, temos luzes que acendem com um simples bater de palmas, ensinamos o cão a ir-nos buscar os chinelos, tomamos banho deitados, temos meios de transporte que nos levam a todo e qualquer lado na maior das comodidades, fazemos compras online, pedimos comida pelo telefone, mantemos contacto com amigos ou trabalhamos através do computador, temos cerveja com abertura fácil, e até conseguimos praticar "desporto" através de consolas de jogos...DEPOIS A CULPA É DO MACDONALD'S!!!!!!!!
Fiquem bem...
Fiquem bem...
terça-feira, 9 de março de 2010
Publicidade
A publicidade é algo fantástico, ontem dei por mim com vontade de comprar pensos Evax Tanga.
quarta-feira, 3 de março de 2010
Selecção
Hoje em Portugal não se sentiu a crise, ninguém se queixou do estado da nossa nação, não porque tenha melhorado, mas porque a selecção jogou!
Fiquem bem...
Fiquem bem...
terça-feira, 2 de março de 2010
Prendas para as namoradas
Pois é, o aniversário da cara-metade. Não nos sentimos nós um bocado palermas nesta altura? Senão vejamos.
Sempre que temos aquelas fantásticas idas ao shopping e elas param frente a uma montra e têm um "orgasmo" porque estão a ver aquele par de botas com que andavam a sonhar, onde estamos nós nesse momento? Exacto, com as trombas enfiadas no LCD da Worten que está a dar a bola, ou estamos a espreitar para dentro de uma loja onde anda a empregada a repôr algo que sinceramente não interessa mas o facto de ela estar na posição "Alemanha perdeu a guerra" chama-nos a atenção, sabe-se lá por quê.
Mas quando se aproxima a dita data, sempre que elas dão aquele suspiro ao mesmo tempo que se colam na frente de um estabelecimento, a pergunta sai quase que automaticamente:
"Gostas disso?"
Será que existe maior maneira de mostrar que não sabemos o que lhes oferecer do que este súbito interesse?
Já para não falar dos telefonemas para as amigas...
Está na nossa maneira de ser, mulheres não temos culpa, é genético.
Fiquem bem...Parabéns Fi!!!
Sempre que temos aquelas fantásticas idas ao shopping e elas param frente a uma montra e têm um "orgasmo" porque estão a ver aquele par de botas com que andavam a sonhar, onde estamos nós nesse momento? Exacto, com as trombas enfiadas no LCD da Worten que está a dar a bola, ou estamos a espreitar para dentro de uma loja onde anda a empregada a repôr algo que sinceramente não interessa mas o facto de ela estar na posição "Alemanha perdeu a guerra" chama-nos a atenção, sabe-se lá por quê.
Mas quando se aproxima a dita data, sempre que elas dão aquele suspiro ao mesmo tempo que se colam na frente de um estabelecimento, a pergunta sai quase que automaticamente:
"Gostas disso?"
Será que existe maior maneira de mostrar que não sabemos o que lhes oferecer do que este súbito interesse?
Já para não falar dos telefonemas para as amigas...
Está na nossa maneira de ser, mulheres não temos culpa, é genético.
Fiquem bem...Parabéns Fi!!!
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Jogar a realidade
The sims, second life, farmville...Nomes que já todos ouvimos falar. Mas o que a mim me perturba é.... Qual a razão de existirem jogos que simulam a realidade?!? Não têm uma vida para viver,vocês,jogadores destas coisas?!?
"Ai é tão giro isto de fazer uma casa e constituir familia!" HELLOOOOOOO, não é isso que é suposto fazer na realidade? Então em vez de estarem à frente do computador façam-no mesmo não?!?!!?
"Ajudem-me, preciso de sementes de Macieiras para acabar o meu pomar!!"
Vão à Agriloja e comprem!!!! Cultivem um terreno daqueles a sério sabem? É bem mais útil, dá coisas daquelas que se podem mesmo comer, ou doar ao Haiti ou à Madeira!
Mas e qual é a moral dos criadores destes jogos? Parece que estou a vê-los, inscritos no centro de emprego (ou desemprego, como queiram) juntarem-se todos para um brainstorming:
-"Temos que criar algo que seja um sucesso de vendas senão nunca mais saímos do part-time na caixa do Pingo Doce... Já sei!!! Vamos desenvolver um simulador de vida real!!! As pessoas terminam o seu dia normal, chegam a casa e têm ao seu dipôr algo que lhes permite, virtualmente, construir casa, arranjar emprego, ter filhos."
-"Que grande ideia!!! É mesmo original!!"
Eu sinceramente só vejo sentido nisto se dessem a jogar tais videojogos aos sem abrigo, assim era outra coisa.
Fiquem bem...
"Ai é tão giro isto de fazer uma casa e constituir familia!" HELLOOOOOOO, não é isso que é suposto fazer na realidade? Então em vez de estarem à frente do computador façam-no mesmo não?!?!!?
"Ajudem-me, preciso de sementes de Macieiras para acabar o meu pomar!!"
Vão à Agriloja e comprem!!!! Cultivem um terreno daqueles a sério sabem? É bem mais útil, dá coisas daquelas que se podem mesmo comer, ou doar ao Haiti ou à Madeira!
Mas e qual é a moral dos criadores destes jogos? Parece que estou a vê-los, inscritos no centro de emprego (ou desemprego, como queiram) juntarem-se todos para um brainstorming:
-"Temos que criar algo que seja um sucesso de vendas senão nunca mais saímos do part-time na caixa do Pingo Doce... Já sei!!! Vamos desenvolver um simulador de vida real!!! As pessoas terminam o seu dia normal, chegam a casa e têm ao seu dipôr algo que lhes permite, virtualmente, construir casa, arranjar emprego, ter filhos."
-"Que grande ideia!!! É mesmo original!!"
Eu sinceramente só vejo sentido nisto se dessem a jogar tais videojogos aos sem abrigo, assim era outra coisa.
Fiquem bem...
Desporto ou Computador?
"Não estejas ai o dia todo agarrado ao computador, vai brincar lá para fora, jogar à bola, quem sabe um dia não serás um Cristiano Ronaldo?!?"
Esta é uma frase bastante proferida por muitos pais, temendo que o(s) seu(s) filho(s) deixe(m) de ter uma vida saudável e fiquem o dia todo agarrados aos PC's e consolas e a engordar que nem porcos, mas vejamos...
Cristiano Ronaldo, 25 anos, jogador de futebol profissional, actualmente a jogar no Real Madrid, aufere um salário de 800.000€/mês, cerca de 25.750€/dia, 1000€/hora, 15€/minuto, 0.25€ cêntimos por segundo (assim em contas muito por alto, nada de arredondamentos à moda dos bancos Portugueses). Esta "módica" quantia dá ao menino a possibilidade de poder comprar um renault Megane dos novos todos os dias, um portatil igual ao meu por hora ou almoçar no Barbas a cada minuto. Mas nem que jogue futebol até à idade da reforma sem gastar um tusto o CR9 chegará aos calcanhares da fortuna do Bill Gates!!!
Pais, pensem nisto...
Fiquem bem!
Esta é uma frase bastante proferida por muitos pais, temendo que o(s) seu(s) filho(s) deixe(m) de ter uma vida saudável e fiquem o dia todo agarrados aos PC's e consolas e a engordar que nem porcos, mas vejamos...
Cristiano Ronaldo, 25 anos, jogador de futebol profissional, actualmente a jogar no Real Madrid, aufere um salário de 800.000€/mês, cerca de 25.750€/dia, 1000€/hora, 15€/minuto, 0.25€ cêntimos por segundo (assim em contas muito por alto, nada de arredondamentos à moda dos bancos Portugueses). Esta "módica" quantia dá ao menino a possibilidade de poder comprar um renault Megane dos novos todos os dias, um portatil igual ao meu por hora ou almoçar no Barbas a cada minuto. Mas nem que jogue futebol até à idade da reforma sem gastar um tusto o CR9 chegará aos calcanhares da fortuna do Bill Gates!!!
Pais, pensem nisto...
Fiquem bem!
Síndrome Dunning-Kruger
Quem me dera ter esta doença!!
-"Estás doente sirox? O que é que tens?"
-"Nem imaginas... O síndrome de Dunning-Kruger!"
'Granda estilo!!!
Esta "coisa" com um nome altamente, é uma espécie de doença do foro psíquico. Os afectados por ela são indivíduos que, mesmo possuindo pouco conhecimento numa determinada área, pensam que sabem tudo acerca dela. Para quem ainda não entendeu passo a dar exemplos:
Pessoa que fica a observar o mecânico que lhe está a arranjar o veículo
-"Isso não será problema de juntas? Ou daquela coisa preta ali?
-" Oh amigo você só furou um pneu!!! Aquela coisa preta é o porco-espinho que o senhor atropelou!!"
Treinador de bancada
-"Epah mete o Aimar!!! Este Jesus não percebe nada disto, está a ganhar 5-0 aos 90+5 e mete mais um central...Deve estar a trabalhar 'pó empate!!!"
Idosos que passam o dia sentados no banco do largo a jogar à sueca
-"No tempo do Salazar é que era, não havia cá nada disto dos prices (piercings), dos computadores, e destas moçoilas a aparecerem todas descascadas!! Se bem que esta tal de Nérêda (Nereida)...
1º Ministro José Sócrates
ATENÇÃO! DEMASIADAS OCORRÊNCIAS PARA RELATAR DA REFERIDA DOENÇA NO SUJEITO ACIMA DESCRITO. POST COM LIMITE DE 99999999999999999999999999999999 CARACTERES
PS: A pedido da minha querida mãe, não vou fazer mais piadas fáceis referenciando o Sr. Engenheiro José Sócrates. Segundo ela, também eu sofro desta doença, visto ter a mania que tenho piada.Ousou até dirigir-se a mim chamando-me "Olha lá oh Donaltim..."
Fiquem bem...
-"Estás doente sirox? O que é que tens?"
-"Nem imaginas... O síndrome de Dunning-Kruger!"
'Granda estilo!!!
Esta "coisa" com um nome altamente, é uma espécie de doença do foro psíquico. Os afectados por ela são indivíduos que, mesmo possuindo pouco conhecimento numa determinada área, pensam que sabem tudo acerca dela. Para quem ainda não entendeu passo a dar exemplos:
Pessoa que fica a observar o mecânico que lhe está a arranjar o veículo
-"Isso não será problema de juntas? Ou daquela coisa preta ali?
-" Oh amigo você só furou um pneu!!! Aquela coisa preta é o porco-espinho que o senhor atropelou!!"
Treinador de bancada
-"Epah mete o Aimar!!! Este Jesus não percebe nada disto, está a ganhar 5-0 aos 90+5 e mete mais um central...Deve estar a trabalhar 'pó empate!!!"
Idosos que passam o dia sentados no banco do largo a jogar à sueca
-"No tempo do Salazar é que era, não havia cá nada disto dos prices (piercings), dos computadores, e destas moçoilas a aparecerem todas descascadas!! Se bem que esta tal de Nérêda (Nereida)...
1º Ministro José Sócrates
ATENÇÃO! DEMASIADAS OCORRÊNCIAS PARA RELATAR DA REFERIDA DOENÇA NO SUJEITO ACIMA DESCRITO. POST COM LIMITE DE 99999999999999999999999999999999 CARACTERES
PS: A pedido da minha querida mãe, não vou fazer mais piadas fáceis referenciando o Sr. Engenheiro José Sócrates. Segundo ela, também eu sofro desta doença, visto ter a mania que tenho piada.Ousou até dirigir-se a mim chamando-me "Olha lá oh Donaltim..."
Fiquem bem...
Despedido vs. Dispensado
Em primeiro lugar pergunto, quem foi o(a) génio(a)que inventou a furação dos cintos? É só de mim ou o buraco seguinte àquele nos aperta já é demasiado largo?
Cá para mim é um negócio toma lá da cá entre os fabricantes de cintos e os profissionais de fazer furos em cintos ( na minha terra é o sapateiro).
-"Foste despedido?"
-"Não, fui dispensado."
Isto a mim chateia-me ao mesmo nível que uma melga no quarto numa noite de verão. Mas quem, por alma de Nosso Senhor, se lembrou disto?
" Epah, tenho que mandar o Abílio embora aqui da empresa, mas o facto de ele pesar 130kg em massa muscular e ter as mãos do tamanho de duas frigideiras não facilita.. Já sei... Abílio chegue aqui ao meu gabinete fáxavor.... O que eu tenho para lhe dizer é o seguinte, você além de um jovem extremamente bem constituído é também um autodidata, não necessita da nossa empresa para a sua sustentabilidade, de facto, vou até DISPENSÁ-LO para que possa pôr em prática todas as suas habilidades, estar aqui só coloca entraves à sua evolução, vá e seja livre, ajude o mundo com as suas capacidades extraordinárias!!!"
Se este tal Abílio fosse alguém do género meio Etíope meio Goucha o discurso seria:
"Abílio!!!"
" Sim sua Alteza grande chefe?"
" 'Tá despedido!!! Tem 30 segundos para me desaparecer do campo visual com toda a sua tralha, e olhe que 25 já passaram!!!"
Fiquem bem...
Cá para mim é um negócio toma lá da cá entre os fabricantes de cintos e os profissionais de fazer furos em cintos ( na minha terra é o sapateiro).
-"Foste despedido?"
-"Não, fui dispensado."
Isto a mim chateia-me ao mesmo nível que uma melga no quarto numa noite de verão. Mas quem, por alma de Nosso Senhor, se lembrou disto?
" Epah, tenho que mandar o Abílio embora aqui da empresa, mas o facto de ele pesar 130kg em massa muscular e ter as mãos do tamanho de duas frigideiras não facilita.. Já sei... Abílio chegue aqui ao meu gabinete fáxavor.... O que eu tenho para lhe dizer é o seguinte, você além de um jovem extremamente bem constituído é também um autodidata, não necessita da nossa empresa para a sua sustentabilidade, de facto, vou até DISPENSÁ-LO para que possa pôr em prática todas as suas habilidades, estar aqui só coloca entraves à sua evolução, vá e seja livre, ajude o mundo com as suas capacidades extraordinárias!!!"
Se este tal Abílio fosse alguém do género meio Etíope meio Goucha o discurso seria:
"Abílio!!!"
" Sim sua Alteza grande chefe?"
" 'Tá despedido!!! Tem 30 segundos para me desaparecer do campo visual com toda a sua tralha, e olhe que 25 já passaram!!!"
Fiquem bem...
domingo, 21 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
'tás magrinho!!!!
Muitos me perguntam mas a resposta é sempre a mesma... Não, a queda do Magnusson no estádio da Luz nada teve a ver com o sismo no Haiti!
3D
Comes gajas? o SÁ VIOLA ahahahahahahh.....Parvoíce
Como jovem sempre a par das últimas novidades, não podia ficar indiferente aos filmes em 3D que agora ditam a moda das salas de cinema, e permitem ao pessoal do ramo ganharem mais uns "trocos" para atenuar o efeito dos downloads ilegais. Mas, pergunto, porque é que só passam filmes de chacha com esta tecnologia? Deixo aqui à malta cinematográfica uma sugestão... Porque não filmes porno em 3 dimensões nos cinemas? Isso sim, é que era!!! Estar ali na sala e sentir que estou a 1 metro de uma orgia entre os NBA All stars e a Brandi Belle!!! Cá agora animaçõezinhas de bonequinhos palermas. Mas alguns cuidados especiais deveriam ser tomados, deveriam desenvolver algo para os óculos que só permitisse ver em 3D as cenas que quiséssemos, é que eu não estou para estar ali a ver a Brandizinha em posições acrobáticamente dignas do Cirque du Soleil e de repente levar com a cobra zarolha do Kobe Bryant mesmo nas fuças. Era desagradável! Pensem nisso, se acharem bem podem mandar-me um e-mail para conversarmos acerca dos direitos de autor.
Fiquem bem...
Como jovem sempre a par das últimas novidades, não podia ficar indiferente aos filmes em 3D que agora ditam a moda das salas de cinema, e permitem ao pessoal do ramo ganharem mais uns "trocos" para atenuar o efeito dos downloads ilegais. Mas, pergunto, porque é que só passam filmes de chacha com esta tecnologia? Deixo aqui à malta cinematográfica uma sugestão... Porque não filmes porno em 3 dimensões nos cinemas? Isso sim, é que era!!! Estar ali na sala e sentir que estou a 1 metro de uma orgia entre os NBA All stars e a Brandi Belle!!! Cá agora animaçõezinhas de bonequinhos palermas. Mas alguns cuidados especiais deveriam ser tomados, deveriam desenvolver algo para os óculos que só permitisse ver em 3D as cenas que quiséssemos, é que eu não estou para estar ali a ver a Brandizinha em posições acrobáticamente dignas do Cirque du Soleil e de repente levar com a cobra zarolha do Kobe Bryant mesmo nas fuças. Era desagradável! Pensem nisso, se acharem bem podem mandar-me um e-mail para conversarmos acerca dos direitos de autor.
Fiquem bem...
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Conan O'Brien é o susbstituto de Oprah Winfrey
Estava a brincar, não é nada, era só para chamar a atenção. Era isso ou tornar-me Emo. Mas não gosto muito de mariquices...
O meu primo mais novito esteve aqui em casa derivado das suas férias de carnaval e pediu-me para usar o meu e-escola( que comprei quando tirei o 6º ano pelo RVCC) para ir ao messenger falar com os coleguinhas. Não resisti à tentação de coscuvilhar o seu diálogo, e aquilo que constactei foi algo do género:
Primo:boy tass?
Amigo: Se bem...
Primo: ktás a fzr?
Amigo: chillar ka babe no cubico, dps vo parar kus manos
Primo: yah yah!!! lol!!! tou ka famelga e kes
Amigo: ihhhhh lool.. Big seka
Primo: ya dread mesmo boca podre
Amigo: Lg páras na street?
Primo: Ya, ta limpo.
Amigo: Se bem atão, lg paramos la no spot. vou dar de fuga
Primo: tass, hasta bro
Amigo: holla
O QUE É ISTO????????????? MIRANDÊS??????????????
Parecia que estava eu a presenciar uma discussão entre o homem do buçaco e o emplastro. Para esta linguagem não se lembram os senhores do google de fazer um tradutor... Meus amigos internetianos são estes jovens que nos vão dar reforma!!! Será este o novo dialecto oficial de Portugal? "Meninos, qual a língua oficial de Portugal?" " É o tasslolekes senhora professora!!"
Pensem nisto... Fiquem bem...
O meu primo mais novito esteve aqui em casa derivado das suas férias de carnaval e pediu-me para usar o meu e-escola( que comprei quando tirei o 6º ano pelo RVCC) para ir ao messenger falar com os coleguinhas. Não resisti à tentação de coscuvilhar o seu diálogo, e aquilo que constactei foi algo do género:
Primo:boy tass?
Amigo: Se bem...
Primo: ktás a fzr?
Amigo: chillar ka babe no cubico, dps vo parar kus manos
Primo: yah yah!!! lol!!! tou ka famelga e kes
Amigo: ihhhhh lool.. Big seka
Primo: ya dread mesmo boca podre
Amigo: Lg páras na street?
Primo: Ya, ta limpo.
Amigo: Se bem atão, lg paramos la no spot. vou dar de fuga
Primo: tass, hasta bro
Amigo: holla
O QUE É ISTO????????????? MIRANDÊS??????????????
Parecia que estava eu a presenciar uma discussão entre o homem do buçaco e o emplastro. Para esta linguagem não se lembram os senhores do google de fazer um tradutor... Meus amigos internetianos são estes jovens que nos vão dar reforma!!! Será este o novo dialecto oficial de Portugal? "Meninos, qual a língua oficial de Portugal?" " É o tasslolekes senhora professora!!"
Pensem nisto... Fiquem bem...
3 (processos) para a meia noite
Então? Por aqui? Tudo bem? Cá estamos não é? Eu hoje estou todo apanhadinho aqui do lado direito por causa do frio, até me prende a perna, Jesus.
Segundo se consta, numa emissão do já famoso programa "5 para a meia noite", o humorista Rui Sinel de Cordes (quem não conhece devia ser morto à paulada em praça pública) "cuspiu" uma piada em que referiu aquele dinossauro da representação em Portugal (que para variar é mais uma individualidade Lusitana de sucesso que não é de raça pura), a D. Eunice Muñoz. Ao que parece, o RSC disse algo do género:
- "O presépio é algo estúpido de se fazer, visto que é preciso pedir à Eunice Muñoz para abrir as pernas para que pudesse tirar um bocado de musgo."
Amigos, família, fãs, Associações de Protecção a seres fósseis, vieram imediatamente a público manifestar o seu desagrado quanto à referida punch line dizendo que foi um grande erro da parte do comediante e que o assunto se iria resolver em tribunal.
Eu concordo!!! Oh grandioso Rui, cometes-te um erro crasso!! Já devias saber que o que nasce naquela zona em senhoras idosas não é musgo, É BOLOR!! Pensei que estivesses a par das patologias vaginais na 3ª idade.
A coisa pareceu pegar moda, já que a (desculpem) o apresentador Manuel Luis Goucha processou o programa visto terem-lhe atribuído o prémio de Melhor Apresentadora da tv nacional. Bem, se isto continua assim lá tem o Nilton que ir fazer piadas para o Você na tv para saldar a dívida.Também a GNR ameaçou o pequenito e o seu show, mas disso não me apetece escrever, vou antes beber umas sagres com eles para perceber melhor o sucedido, é mais aceitável que mandar boquinhas e fazer piadas, talvez até vá com eles mandar parar umas gajas e safar-lhes multas para ver se também eu deixo por uns momentos o onanismo. Deixo-vos só a minha humilde opinião acerca do desfecho dos ditos processos:
-Eunice "T-Rex" Muñoz vs. RSC- Quando chamados para audiência, Rui é o actor principal da série "Morangos com açúcar férias da páscoa com as amigas gémeas e o coelho aburricado, enquanto a Nice é estudada pelo IML com o fim de descobrir uma super penicilina.. Toma lá oh Flemming!!
- Goucha vs. 5PMN- Manuel Luis é agora conhecido por Jéssica Flandres, terá um talk-show sobre sexo, com a Cristina a fazer dança no varão como separador do programa. 5PMN já não existe, o estúdio é agora um casino. O Nilton andará a animar festas no IPO.
A GNR é agora considerada uma super polícia, chamada a intervir em casos internacionais. O seu método mais eficaz na caça ao crime é a técnica do "bafo de morte" em que apenas com o acto de falar inutilizam criminosos através do odor a cerveja e bifanas.
Como vivemos num país livre, em baixo posto o vídeo com a referida joke do RSC
Fiquem bem...
Segundo se consta, numa emissão do já famoso programa "5 para a meia noite", o humorista Rui Sinel de Cordes (quem não conhece devia ser morto à paulada em praça pública) "cuspiu" uma piada em que referiu aquele dinossauro da representação em Portugal (que para variar é mais uma individualidade Lusitana de sucesso que não é de raça pura), a D. Eunice Muñoz. Ao que parece, o RSC disse algo do género:
- "O presépio é algo estúpido de se fazer, visto que é preciso pedir à Eunice Muñoz para abrir as pernas para que pudesse tirar um bocado de musgo."
Amigos, família, fãs, Associações de Protecção a seres fósseis, vieram imediatamente a público manifestar o seu desagrado quanto à referida punch line dizendo que foi um grande erro da parte do comediante e que o assunto se iria resolver em tribunal.
Eu concordo!!! Oh grandioso Rui, cometes-te um erro crasso!! Já devias saber que o que nasce naquela zona em senhoras idosas não é musgo, É BOLOR!! Pensei que estivesses a par das patologias vaginais na 3ª idade.
A coisa pareceu pegar moda, já que a (desculpem) o apresentador Manuel Luis Goucha processou o programa visto terem-lhe atribuído o prémio de Melhor Apresentadora da tv nacional. Bem, se isto continua assim lá tem o Nilton que ir fazer piadas para o Você na tv para saldar a dívida.Também a GNR ameaçou o pequenito e o seu show, mas disso não me apetece escrever, vou antes beber umas sagres com eles para perceber melhor o sucedido, é mais aceitável que mandar boquinhas e fazer piadas, talvez até vá com eles mandar parar umas gajas e safar-lhes multas para ver se também eu deixo por uns momentos o onanismo. Deixo-vos só a minha humilde opinião acerca do desfecho dos ditos processos:
-Eunice "T-Rex" Muñoz vs. RSC- Quando chamados para audiência, Rui é o actor principal da série "Morangos com açúcar férias da páscoa com as amigas gémeas e o coelho aburricado, enquanto a Nice é estudada pelo IML com o fim de descobrir uma super penicilina.. Toma lá oh Flemming!!
- Goucha vs. 5PMN- Manuel Luis é agora conhecido por Jéssica Flandres, terá um talk-show sobre sexo, com a Cristina a fazer dança no varão como separador do programa. 5PMN já não existe, o estúdio é agora um casino. O Nilton andará a animar festas no IPO.
A GNR é agora considerada uma super polícia, chamada a intervir em casos internacionais. O seu método mais eficaz na caça ao crime é a técnica do "bafo de morte" em que apenas com o acto de falar inutilizam criminosos através do odor a cerveja e bifanas.
Como vivemos num país livre, em baixo posto o vídeo com a referida joke do RSC
Fiquem bem...
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Ira
Estou chateado... Epah estou!!! O que é que querem? Estou chateado!!
Vou aos correios, estou uma hora na fila e ao chegar a minha vez de ser atendido tenho que deixar passar um velhote porque ah e tal os idosos têm prioridade...Fogo!!! Eles têm todo o tempo do mundo, saiem dali e vão para casa ver o Goucha... EU É QUE VOU TRABALHAR E CONTRIBUIR PARA A REFORMA DELES, EU É QUE DEVIA TER PRIORIDADE!!! Chegar a um qualquer estabelecimento e dizer, Ei!tenho de ir trabalhar..."Então faça favor!"...Isso é que era...
Vou à segurança social, 3 horas na fila, chego-me ao balcão já sem sentir as pernas de tanto esperar e o secretário diz:
Espere mais um pouco, deixe passar a senhora grávida."
Estão com medo que ela tenha o bebé ali é?!?!?!?!!?!? " Atendam as grávidas antes que elas sujem o chão com as águas".. Dass
Vou ao café beber um aguinha, entro no dito cujo e está somente um empregado a trabalhar. Passados cerca de 5 minutos, dirige-se a mim e pergunta:
-"Já está atendido?"
-"Já!!!! Não me vê a beber este café invisível??... Sinceramente... Queria uma água natural por favor."
-"Queria? Então, já não quer?"
-" Tem toda a razão, já não quero, o que quero mesmo, mesmo mesmo e com muita força, é espetar-lhe um murro no centro da pinha!!!!!"
Vou ao supermercado e um sujeito pergunta-me:
-" Oh chefe!!! Não quer contribuir para uma boa causa?"
-" Querer não quero mas agora tenho vergonha de dizer que não, iria ficar com peso na consciência"
Belo negócio esse das portas de supermercado...
Entro, faço as minhas compras, vou para a caixa, a empregada passa os artigos e pergunta, " tem cartão não sei quê?" Não, não tenho... Nada de anormal até ai, até porque já existem cartões de tudo o que é loja, " Tem cartão Mercearia Guedes?"...
Mas é nisto que ela me coloca uma questão bastante pertinente:
-"Quer um saquinho?"
Nããããããão!!! Levo estes 3 garrafões de água, 250g de fiambre, um frango assado, um pão de mafra, o Calgonit e o Tide nas mãos e nos bolsos, que o meu casaco é espaçoso!!! Já agora dê-me antes um SACO que num SAQUINHO é capaz de não caber!!
Dia dos namorados... Vou a uma loja de lingerie e compro uma combinação bem sensual para a míuda...
-"É para oferecer?"
-" Não senhora. Eu é que gosto de vestir roupa de mulher no dia de S. Valentim e que me chamem Cátia Soraia!!!"
Deixem-me sozinho por favor, estou chateado..
Vou aos correios, estou uma hora na fila e ao chegar a minha vez de ser atendido tenho que deixar passar um velhote porque ah e tal os idosos têm prioridade...Fogo!!! Eles têm todo o tempo do mundo, saiem dali e vão para casa ver o Goucha... EU É QUE VOU TRABALHAR E CONTRIBUIR PARA A REFORMA DELES, EU É QUE DEVIA TER PRIORIDADE!!! Chegar a um qualquer estabelecimento e dizer, Ei!tenho de ir trabalhar..."Então faça favor!"...Isso é que era...
Vou à segurança social, 3 horas na fila, chego-me ao balcão já sem sentir as pernas de tanto esperar e o secretário diz:
Espere mais um pouco, deixe passar a senhora grávida."
Estão com medo que ela tenha o bebé ali é?!?!?!?!!?!? " Atendam as grávidas antes que elas sujem o chão com as águas".. Dass
Vou ao café beber um aguinha, entro no dito cujo e está somente um empregado a trabalhar. Passados cerca de 5 minutos, dirige-se a mim e pergunta:
-"Já está atendido?"
-"Já!!!! Não me vê a beber este café invisível??... Sinceramente... Queria uma água natural por favor."
-"Queria? Então, já não quer?"
-" Tem toda a razão, já não quero, o que quero mesmo, mesmo mesmo e com muita força, é espetar-lhe um murro no centro da pinha!!!!!"
Vou ao supermercado e um sujeito pergunta-me:
-" Oh chefe!!! Não quer contribuir para uma boa causa?"
-" Querer não quero mas agora tenho vergonha de dizer que não, iria ficar com peso na consciência"
Belo negócio esse das portas de supermercado...
Entro, faço as minhas compras, vou para a caixa, a empregada passa os artigos e pergunta, " tem cartão não sei quê?" Não, não tenho... Nada de anormal até ai, até porque já existem cartões de tudo o que é loja, " Tem cartão Mercearia Guedes?"...
Mas é nisto que ela me coloca uma questão bastante pertinente:
-"Quer um saquinho?"
Nããããããão!!! Levo estes 3 garrafões de água, 250g de fiambre, um frango assado, um pão de mafra, o Calgonit e o Tide nas mãos e nos bolsos, que o meu casaco é espaçoso!!! Já agora dê-me antes um SACO que num SAQUINHO é capaz de não caber!!
Dia dos namorados... Vou a uma loja de lingerie e compro uma combinação bem sensual para a míuda...
-"É para oferecer?"
-" Não senhora. Eu é que gosto de vestir roupa de mulher no dia de S. Valentim e que me chamem Cátia Soraia!!!"
Deixem-me sozinho por favor, estou chateado..
Que estranha forma de vida
Boa noite...
Está frio não está? Diz que é uma massa polar que anda por ai a vaguear e que nos deixa com a sensação que não temos orelhas, nariz, e pontas dos dedos. Para os gordinhos(as) é bom porque lhes dá a sensação de terem emagrecido e assim já podem aproveitar os hamburgueres a 1€ do mac. Mas não é disso que me apetece escrever.
Sei que é um tema batido mas, epah, como dizem os antigos, " faz-me espécie" certos hábitos e maneiras de um Tuga de gema. Ontem um vizinho meu foi assaltado em plena luz do dia. Revoltado com a situação reclama em alto e bom som, chamando a atenção de toda a vizinhança. Alumas pessoas tentaram acalmá-lo mas em vão.. E é então que surge a situação que me mói o meu pequeno cérebro... Entre muitos gritos e insultos o senhor grita... EU VOU CHAMAR A TELEVISÃO PRA VEREM A VERGONHA QU'IST'É (tradução-que isto é)!!!!!!!
A televisão, pergunto-me, que raio, será que agora a televisão é um departamento da PSP e eu não sabia? Atenção, não quero deixar no ar a ideia que a nossa polícia é competente, nada disso, mas porque razão o belo Portuga acha que as estações televisivas resolvem alguma coisa?? É de conhecimento público que todos nós gostamos de uma escandaleirazinha por volta das 13h ou 20h afinal não nos interessa saber se o défice está a diminuir ou se já é mais fácil comprar carro ou casa,ou se os bens de primeira necessidade baixam ou aumentam de preço, nada disso, o que nos interessa saber da actualidade é que uma mulher em Cinfães cortou o pénis ao marido quando apanhou este a manter relações sexuais com uma ovelha. Ah que grande reportagem!!! Parece que já estou a ver um repórter a chegar a casa depois do trabalho e a sua mulher lhe perguntar o habitual:
-" Então querido, como correu o dia?"
-" Ai querida hoje fui a Cernache do Bom Jardim entrevistar um indivíduo que possui uma estatueta que chora cerveja Sagres, depois almocei, entrevistei uma senhora que tem um calo num pé com a forma do símbolo do Benfica e já pelo fim do dia fui fazer um directo no parque da nações sobre o sítio onde alegadamente ( uma palavra utilizada 500 vezes por dia por qualquer jornalista) a Maddona escorregou antes do seu concerto no pavilhão atlântico.
-" Oh amor que bom!! Valeu mesmo a pena aqueles 5 anos na universidade, a trabalhares assim qualquer dia convidam-te para trabalhar no jornal "24horas!"
Confesso que adoro aqueles directos em que um transeunte escolhido ao acaso dá a sua sábia opinião acerca do facto ali ocorrido:
- "Diga-nos lá o que se passou!"
-" Epah eu ia ali, de repente oiço um barulho, fui lá, só vi um carro a vir d'além, passou a acelarar, a mulher aos gritos ai ai ai ai, eu, epah qué que foi? ela desmaiou, chamei a ambulância e não vi mai nada!!"
... Elucidativo...Fiquem bem...
Está frio não está? Diz que é uma massa polar que anda por ai a vaguear e que nos deixa com a sensação que não temos orelhas, nariz, e pontas dos dedos. Para os gordinhos(as) é bom porque lhes dá a sensação de terem emagrecido e assim já podem aproveitar os hamburgueres a 1€ do mac. Mas não é disso que me apetece escrever.
Sei que é um tema batido mas, epah, como dizem os antigos, " faz-me espécie" certos hábitos e maneiras de um Tuga de gema. Ontem um vizinho meu foi assaltado em plena luz do dia. Revoltado com a situação reclama em alto e bom som, chamando a atenção de toda a vizinhança. Alumas pessoas tentaram acalmá-lo mas em vão.. E é então que surge a situação que me mói o meu pequeno cérebro... Entre muitos gritos e insultos o senhor grita... EU VOU CHAMAR A TELEVISÃO PRA VEREM A VERGONHA QU'IST'É (tradução-que isto é)!!!!!!!
A televisão, pergunto-me, que raio, será que agora a televisão é um departamento da PSP e eu não sabia? Atenção, não quero deixar no ar a ideia que a nossa polícia é competente, nada disso, mas porque razão o belo Portuga acha que as estações televisivas resolvem alguma coisa?? É de conhecimento público que todos nós gostamos de uma escandaleirazinha por volta das 13h ou 20h afinal não nos interessa saber se o défice está a diminuir ou se já é mais fácil comprar carro ou casa,ou se os bens de primeira necessidade baixam ou aumentam de preço, nada disso, o que nos interessa saber da actualidade é que uma mulher em Cinfães cortou o pénis ao marido quando apanhou este a manter relações sexuais com uma ovelha. Ah que grande reportagem!!! Parece que já estou a ver um repórter a chegar a casa depois do trabalho e a sua mulher lhe perguntar o habitual:
-" Então querido, como correu o dia?"
-" Ai querida hoje fui a Cernache do Bom Jardim entrevistar um indivíduo que possui uma estatueta que chora cerveja Sagres, depois almocei, entrevistei uma senhora que tem um calo num pé com a forma do símbolo do Benfica e já pelo fim do dia fui fazer um directo no parque da nações sobre o sítio onde alegadamente ( uma palavra utilizada 500 vezes por dia por qualquer jornalista) a Maddona escorregou antes do seu concerto no pavilhão atlântico.
-" Oh amor que bom!! Valeu mesmo a pena aqueles 5 anos na universidade, a trabalhares assim qualquer dia convidam-te para trabalhar no jornal "24horas!"
Confesso que adoro aqueles directos em que um transeunte escolhido ao acaso dá a sua sábia opinião acerca do facto ali ocorrido:
- "Diga-nos lá o que se passou!"
-" Epah eu ia ali, de repente oiço um barulho, fui lá, só vi um carro a vir d'além, passou a acelarar, a mulher aos gritos ai ai ai ai, eu, epah qué que foi? ela desmaiou, chamei a ambulância e não vi mai nada!!"
... Elucidativo...Fiquem bem...
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
É carnaval, ninguém leva a mal!!
Não percebo esta euforia com a chegada do carnaval, não vivemos nós num país onde este é festejado já 365 (ou 366) dias por ano? Pelo menos eu vejo por ai muito boa gente mascarada 24 horas por dia. Piada fácil, admito, mas vou vos dar alguns exemplos da influência carnavalesca que vivemos actualmente e podemos observar...
-Senhor Engenheiro licenciado ao domingo José Sócrates
-Sporting Clube de Portugal;
-1º ministro;
-Face oculta ( e respectiva encrenca com o semanário Sol e com o nosso 1º);
- Sócrates, José;
-Escutas de Pinto da Costa;
-Sócras aka porreiro pah!!;
-Caso da sucateira;
- Já referi o nosso excelentissimo primeiro ministro??
etc...
E isto é o que me lembro só agora assim de repente, e eu que nem vejo o telejornal da TVI!
Do outro lado daquela águinha salgada chamada de oceano, a polémica chega mesmo relacionada com esta festa... Uma criança de 7 anos, chamada Júlia Lira, vai ser a mais jovem rainha de uma bateria de desfile (para quem não sabe o que é uma bateria de desfile passo a explicar, é como uma manif da CDU mas com gajas boas e semi nuas). Muitos se oposeram a isso, visto o conteúdo sexualmente explícito bem demonstrado na grande festa do Rio, nomeadamente associações de protecção de menores e defensores dos direitos da criança. É bom saber que ainda existem pessoas que saem sempre em defesa do que acreditam, criticando o que acham estar errado. Pena que no nosso país ainda estejamos atrasados nessa maneira de pensar. Deixo aqui neste fantástico e bonito blog um apelo às autoridades competentes - POR FAVOR alguém que siga o exemplo dos nosso "manos" e se insurga contra a injúria que é levar com o Alberto João Jardim em trajes menores no carnaval da Madeira todo o santo ano!!!
Ele que este ano, à saida da reunião do Conselho de Estado desejou a todos nós " Bom Carnaval"...Hmmm, cheira-me que este ano vamos ter um Alberto João mascarado de Bin Laden em fio dental, a bombardear (ainda mais) o continente. Quanto ao nosso 1º ministro vai continuar a usar o traje de pinóquio, com aquele nariz saliente e as suas "inverdades" para com o país... Talvez seja o tamanho da penca que lhe tapa a visão e o impede de ver o que se passa em terras Lusitanas!!
Fiquem bem...
-Senhor Engenheiro licenciado ao domingo José Sócrates
-Sporting Clube de Portugal;
-1º ministro;
-Face oculta ( e respectiva encrenca com o semanário Sol e com o nosso 1º);
- Sócrates, José;
-Escutas de Pinto da Costa;
-Sócras aka porreiro pah!!;
-Caso da sucateira;
- Já referi o nosso excelentissimo primeiro ministro??
etc...
E isto é o que me lembro só agora assim de repente, e eu que nem vejo o telejornal da TVI!
Do outro lado daquela águinha salgada chamada de oceano, a polémica chega mesmo relacionada com esta festa... Uma criança de 7 anos, chamada Júlia Lira, vai ser a mais jovem rainha de uma bateria de desfile (para quem não sabe o que é uma bateria de desfile passo a explicar, é como uma manif da CDU mas com gajas boas e semi nuas). Muitos se oposeram a isso, visto o conteúdo sexualmente explícito bem demonstrado na grande festa do Rio, nomeadamente associações de protecção de menores e defensores dos direitos da criança. É bom saber que ainda existem pessoas que saem sempre em defesa do que acreditam, criticando o que acham estar errado. Pena que no nosso país ainda estejamos atrasados nessa maneira de pensar. Deixo aqui neste fantástico e bonito blog um apelo às autoridades competentes - POR FAVOR alguém que siga o exemplo dos nosso "manos" e se insurga contra a injúria que é levar com o Alberto João Jardim em trajes menores no carnaval da Madeira todo o santo ano!!!
Ele que este ano, à saida da reunião do Conselho de Estado desejou a todos nós " Bom Carnaval"...Hmmm, cheira-me que este ano vamos ter um Alberto João mascarado de Bin Laden em fio dental, a bombardear (ainda mais) o continente. Quanto ao nosso 1º ministro vai continuar a usar o traje de pinóquio, com aquele nariz saliente e as suas "inverdades" para com o país... Talvez seja o tamanho da penca que lhe tapa a visão e o impede de ver o que se passa em terras Lusitanas!!
Fiquem bem...
Você tem duas vacas!
Para aquela imensidão de duas pessoas que ainda não conhecem a filosofia económica das duas vacas, aqui fica...
Ps: Peço desculpa pelo "brasileirismo" mas são quatro da manhã e não me apeteceu mudar, foi copy-paste... Que foi? Sou preguiçoso? Posto tudo aquilo a que acho piada?E depois? De quem é o blog? O ar é de todos e eu pago a internet portanto faço o que me apetecer. Estão agora armados em Socrates vs. TVI ou quê? Como diz aquele grande filósofo... TEMOS PENA!!!
Os regimes políticos, você e as suas duas vacas
Comunismo (idealizado): você tem duas vacas. Os seus vizinhos lhe ajudam a cuidar da vaca e todos compartilham o leite.
Comunismo (v. 2) : você tem duas vacas. Você cuida das vacas, mas todo o leite fica com o governo.
Ditadura militar: você tem duas vacas. O governo fica com as duas vacas para alimentar os corruptos que o apoiam. Tortura e depois lhe mata porque você é um subversivo perigoso.
Ditadura militar (v. 2): você tem duas vacas. O governo fica com as duas e prende você para averiguações.
Fascismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas vacas, contrata você para cuidar das vacas e vende o leite a você.
Democracia: você tem duas vacas. Os vizinhos decidem como repartir o leite.
Democracia representativa: você tem duas vacas. Você e os seus vizinhos marcam uma eleição para escolher quem irá dizer como o leite será repartido.
Ditadura militar latino-americana: você tem duas vacas. O governo lhe mata. Fica com as duas vacas, vende as vacas e manda o dinheiro para um banco suíço.
Democracia Surrealista: você tem duas vacas. O governo lhe aplica uma pesada multa porque um quitinete não é lugar de criar duas vacas.
Democracia americana: o governo promete lhe dar duas vacas se você votar nele. Após a eleição, o presidente é acusado de especular no mercado futuro de vacas. Importante jornal descobre o que existe por trás das vacas (!) e cria um escândalo chamado Cowgate (não confundir com o dentifrício). O presidente é forçado a renunciar e as vacas contratam advogado para acionar o governo por quebra de contrato.
Democracia britânica: você tem duas vacas. Você aporrinha tanto as vacas que elas ficam loucas. O governo não está nem aí...
Democracia francesa: você tem duas vacas. O governo baixa regras sobre a forma de as alimentar e ordenhá-las. Paga um gordo subsídio para você reduzir a produção para continuar faturando e não ter de ir procurar emprego na cidade. Depois, manda você desfilar com as vacas em frente a lanchonete de gringo.
Capitalismo: você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Capitalismo (versão Hong Kong): você tem duas vacas. Vende as três para uma empresa fantasma em nome do primo de uma namorada e depois compra as quatro vacas de volta com o financiamento obtido junto a um banco cujo gerente é seu amigo e com quem reparte o rebanho: quatro vacas para cada um.
Democracia brasileira: você tem duas vacas. Você leva as duas vacas para uma exposição e vende dez vezes cada uma delas a dez pecuaristas que as compram com financiamento de banco oficial. Depois, você leva as vacas de volta para a sua fazenda e recebe as comissões dos compradores de vacas.
Democracia verde (politicamente correta): você tem duas vacas. O governo manda você soltá-las no pasto.
Democracia surrealista (v. 2): você tem duas vacas cor de rosa. Elas flutuam placidamente sobre uma relva de cores fortes. O governo? No governo só há políticos honestos e eles não estão nem aí para suas vaquinhas amarelas.
Feudalismo: você tem duas vacas. O senhor, le Baron de La Merde-Rouge, fica com a maior parte do leite para alimentar a sua, dele, família.
Democracia Portuguesa: você tem duas vacas. Uma trabalha, a outra recebe o rendimento minimo. A que trabalha faz um crédito habitação, trabalha 12 horas por dia, é despedida, e torna-se sem abrigo. O governo diz que o défice baixou para níveis historicos e que estamos no bom caminho. A outra vaca continua a receber o rendimento minimo.
- Confesso, esta última fui eu que inventei ihihihih
Fiquem bem...
Ps: Peço desculpa pelo "brasileirismo" mas são quatro da manhã e não me apeteceu mudar, foi copy-paste... Que foi? Sou preguiçoso? Posto tudo aquilo a que acho piada?E depois? De quem é o blog? O ar é de todos e eu pago a internet portanto faço o que me apetecer. Estão agora armados em Socrates vs. TVI ou quê? Como diz aquele grande filósofo... TEMOS PENA!!!
Os regimes políticos, você e as suas duas vacas
Comunismo (idealizado): você tem duas vacas. Os seus vizinhos lhe ajudam a cuidar da vaca e todos compartilham o leite.
Comunismo (v. 2) : você tem duas vacas. Você cuida das vacas, mas todo o leite fica com o governo.
Ditadura militar: você tem duas vacas. O governo fica com as duas vacas para alimentar os corruptos que o apoiam. Tortura e depois lhe mata porque você é um subversivo perigoso.
Ditadura militar (v. 2): você tem duas vacas. O governo fica com as duas e prende você para averiguações.
Fascismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas vacas, contrata você para cuidar das vacas e vende o leite a você.
Democracia: você tem duas vacas. Os vizinhos decidem como repartir o leite.
Democracia representativa: você tem duas vacas. Você e os seus vizinhos marcam uma eleição para escolher quem irá dizer como o leite será repartido.
Ditadura militar latino-americana: você tem duas vacas. O governo lhe mata. Fica com as duas vacas, vende as vacas e manda o dinheiro para um banco suíço.
Democracia Surrealista: você tem duas vacas. O governo lhe aplica uma pesada multa porque um quitinete não é lugar de criar duas vacas.
Democracia americana: o governo promete lhe dar duas vacas se você votar nele. Após a eleição, o presidente é acusado de especular no mercado futuro de vacas. Importante jornal descobre o que existe por trás das vacas (!) e cria um escândalo chamado Cowgate (não confundir com o dentifrício). O presidente é forçado a renunciar e as vacas contratam advogado para acionar o governo por quebra de contrato.
Democracia britânica: você tem duas vacas. Você aporrinha tanto as vacas que elas ficam loucas. O governo não está nem aí...
Democracia francesa: você tem duas vacas. O governo baixa regras sobre a forma de as alimentar e ordenhá-las. Paga um gordo subsídio para você reduzir a produção para continuar faturando e não ter de ir procurar emprego na cidade. Depois, manda você desfilar com as vacas em frente a lanchonete de gringo.
Capitalismo: você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Capitalismo (versão Hong Kong): você tem duas vacas. Vende as três para uma empresa fantasma em nome do primo de uma namorada e depois compra as quatro vacas de volta com o financiamento obtido junto a um banco cujo gerente é seu amigo e com quem reparte o rebanho: quatro vacas para cada um.
Democracia brasileira: você tem duas vacas. Você leva as duas vacas para uma exposição e vende dez vezes cada uma delas a dez pecuaristas que as compram com financiamento de banco oficial. Depois, você leva as vacas de volta para a sua fazenda e recebe as comissões dos compradores de vacas.
Democracia verde (politicamente correta): você tem duas vacas. O governo manda você soltá-las no pasto.
Democracia surrealista (v. 2): você tem duas vacas cor de rosa. Elas flutuam placidamente sobre uma relva de cores fortes. O governo? No governo só há políticos honestos e eles não estão nem aí para suas vaquinhas amarelas.
Feudalismo: você tem duas vacas. O senhor, le Baron de La Merde-Rouge, fica com a maior parte do leite para alimentar a sua, dele, família.
Democracia Portuguesa: você tem duas vacas. Uma trabalha, a outra recebe o rendimento minimo. A que trabalha faz um crédito habitação, trabalha 12 horas por dia, é despedida, e torna-se sem abrigo. O governo diz que o défice baixou para níveis historicos e que estamos no bom caminho. A outra vaca continua a receber o rendimento minimo.
- Confesso, esta última fui eu que inventei ihihihih
Fiquem bem...
Xune
Dirigia-me eu tranquilamente para o meu local de trabalho na minha viatura quando começo a notar um estranho ruído que, por distante que fosse, chamava à atenção. Olhei pelo espelho e nada de anormal vi...Mas o barulho mantinha-se. Continuava a mirar o dito retrovisor e nada... estranho... Cada vez mais o barulho fazia-se sentir, cheguei até a pensar que fosse um avião adquirido pelo Paulo Portas no tempo que ele era ministro da defesa, mas no ar nada mais passava a não ser os fios dos postes da REN. Decidi não ligar mais e, para variar, olhar um pouco para a estrada, visto ir a conduzir. Chegado ao estacionamento da minha infra estrutura laboral, saio do carro e, bem meus amigos, o som era ja ensurdecedor, daqueles que nos fazem franzir os olhos em sinal de desconforto. Como o vício é grande, ainda fiquei à porta da "minha" loja a fumar um cigarro e a "curtir" o tal ruído. Mas não suportei muito, apaguei o cigarro e fui entrando visto a barulheira ter atingido níveis que faziam os cães correr que nem loucos à procura de abrigo.. Num último acto de curiosidade, para ver se descortinava o mistério do barulho infernal, olho para trás e eis que na estrada surge.... Um renault 5 laranja cromado, com umas chamas vermelhas na lateral, uma ponteira de escape do tamanho do buraco financeiro da segurança social e rebaixado a tal ponto que se atropelasse uma formiga capotava.
Fiquem-se com este vídeo, para quem não percebeu o que aqui se falava, pode não ser o mais elucidativo mas isto também não é o blog do Moita Flores.... Fiquem bem
Fiquem-se com este vídeo, para quem não percebeu o que aqui se falava, pode não ser o mais elucidativo mas isto também não é o blog do Moita Flores.... Fiquem bem
Mais um blog...
Pois é amigos cibernautas, mais um blog... Daqueles mesmo chatos que costumamos abrir por engano ao fazer uma pesquisa no Google e que nos leva a pensar " Dass"... Daqueles que fechamos de imediato para podermos continuar a nossa busca por "gatas escaldantes" ou , para os mais ousados, " barely legal teens". Mas pronto, ca estou eu a fazer a minha apresentação neste mundo que é a blogosfera. Aqui vou postar aquilo que me der na real gana por isso não esperem muito.
Sei que ainda falta mas, FELIZ DIA DOS NAMORADOS!!!
Sei que ainda falta mas, FELIZ DIA DOS NAMORADOS!!!
Assinar:
Comentários (Atom)
